während du dir
grade vorstellst,
wie ich nackt aussehe,

weil du um die uhrzeit ja sowieso wuschig wirst,

frage ich mich,
warum ich überhaupt
mit dir schreibe.

aber gut, jedem das seine.

2011.

2011 wird das jahr überhaupt. oh mein gott. ich glaube, ich bekomm einen kotzreiz. gott und die welt spekuliert darüber was im nächsten jahr passieren könnte oder was man sich für das kommende jahr vornimmt. noch zwei tage und alles soll sich verändern? das ist genauso unrealistisch wie die tatsache, dass enrique iglesias morgen an meiner tür klingelt. eigentlich besteht dieses ganze 'wir freuen uns auf das neue jahr und nehmen uns was besseres vor' doch nur aus träumen. träume, die aus den hoffnungen der menschen entstehen. es ist doch egal ob es sich um den festen freund handelt oder die beste freundin. und wenn es nur die beziehung zum haustier ist. am ende ist es doch immer ein und das selbe ziel. man will das was man schlecht gemacht hat besser machen. man will sachen verändern oder sogar von neu anfangen. aber es eigentlich das gleiche wie sonst auch nur der unterschied, dass wieder januar ist und nicht dezember und dass hintem am datum 2011 und nicht 2010 steht. wenn es nur darum geht, etwas zu verändern, dann könnte man sich das auch am ende jedes monats vornehmen.

es ist nur eine dämliche theorie. als ich dir von ihr erzählte warst du still. ein leichtes grinsen lag auf deinen lippen.dein blick. du hast mich so angeschaut als würdest du sie glauben, als wäre es die wahrheit und sie sei dir grade bewusst geworden. wäre es so, wie ich mir das denke, dann würde alles einen sinn ergeben. es würde sinn machen, warum er krampfhaft versucht so zu sein, wie er eigentlich nicht ist.

ich brauchte einen plan. etwas, womit ich herausfinden konnte was jetzt die wahrheit ist und was nur dämliches 'männer getue' ist. ich habe was gefunden. du hilfst mir alles zu planen. du hilfst mir, dass ich gucken kann, was richtig und was falsch ist. ermutigst mich nochmal und sagst mir, dass ich das alles schon irgendwie packe. und am ende fragst du mich was mein ziel sei. ich kann es dir allerdings nicht sagen. vor lauter plänen und anderem kram hab ich mein ziel völlig aus den augen verloren. und das wo mein ziel eigentlich total offensichtlich ist. erbärmlich irgendwie.

if i had nothing but you
i still have anything i ever wanted.

''danke, dass wünsche ich dir und deiner familie auch, kleine ♥''

wie sehr du mir doch fehlst..

ich sitze neben dir. wir schauen uns an und wir lachen. aber das vertraute gefühl ist weg. es ist zur seltenheit geworden, dass wir uns sehen. die zeit von damals fehlt. aber wenn etwas zu ende ist, dann beginnt etwas neues. wir waren wirklich mal wie schwestern. wir haben uns täglich gesehen. ich hätte bei dir einziehen könne und es hätte keinen unterschied gemacht. und dann kam er. irgendwie ist es nur noch eine seltenheit, dass wir uns sehen. wenn wir telefonieren ist er trotzdem immer im hintergrund. ob er an der anderen leitung ist oder ob er neben dir sitzt. mädelsabend. wie ich mich gefreut habe. doch er war da. ich hatte auch einen freund, aber ich habe trotzdem so oft wie es ging versucht dich trotzdem zu sehen. ohne ihn. ich war noch nie so am ende als da wo er schluss gemacht hat. warst du wirklich für mich da? warst du es? NEIN. 'ruf mich an wenn du reden willst' - 'ruf mich an wenn ich vorbei kommen soll' meinst du wirklich ich rufe dich dann an? wenn es dir schlecht geht, wenn es dir richtig beschissen geht und ich weiß das, dann klemm ich mir schokolade untern arm und komme zu dir, ob du das willst oder nicht. ich setz mich neben dich und hör dir zu. und wenn ich mich nur neben dich setze und wir uns anschweigen. hauptsache ich bin da, wenn du mich brauchst. hauptsache ich bin in deiner nähe. es hat sich so viel verändert. 'er hat mich geküsst' - und du rastest aus. 'dieses lachen. es berührt. es reißt einen mit. ich glaube ich hab mich voll verknallt' - und du hast alles mögliche an ihm auszusetzen. an dem jungen, den ich so toll finde. den du nicht einmal kennst! du hast dich mit deinem freund scrwhonmal gestritten. hat er dich jemals so enttäuscht wie **** mich? nein. er hat dir nie falsche hoffnungen gemacht und die dann wieder sofort zerstört. du hattest keinerlei ahnung wie es mir ging. du hast keinerlei ahnung was enttäuschung ist. und andauernd hast du ihn schlecht geredet. mich hat das nicht weiter gebracht. du tust immer so erwachsen. früher haben wir uns darüber lustig gemacht, wenn paare schon nach ein paar monaten verlobt waren. und jetzt bist du es selber. was erwartet die welt denn von mir? das ich das alles tolleriere? es gibt genug leute, die ich nicht einmal ansatzweise so lange kenne wie dich, die mehr über mich wissen. 'beste freundinnen' - ja, das waren wir echt mal. eigentlich sollte ich etwas daran ändern wollen, aber irgendwie will ich das gar nicht. wir verstehen uns relativ gut und irgendwie reicht mir das. ich will gar nicht mehr. ich versteh selber nicht, was mit mir los ist, aber schau doch an was aus uns geworden ist. unterschiedlicher könnten die ansichten vom leben nicht sein, als die unsere. während du forever together mit ihm bist, lebe ich lieber das leben so, wie es grade kommt. du siehst ihn zwei tage nicht und fängst wegen so etwas schon an zu weinen. findest du das normal ?? selbst wenn wir nochmal versuchen würden alles wieder so hinzubekommen wie es mal war. du wirst mich trotzdem nicht verstehen. sag mir in wen ich im moment verliebt bin. sag mir, wer mich zuletzt geküsst hat. sag mir, mit wem ich mich zuletzt gestritten habe. und am wichtigsten überhaupt, sag mir, was ich im moment von unserer freundschaft halte. und??? du kannst mir das alles nicht sagen. andersrum kann ich dir das genauso wenig sagen. und wenn du mich dann noch als deine 'beste freundin' bezeichnest, dann versteh ich die welt nicht mehr.

man nehme massenweise parfüm.
geglättete haare. etwas schminke.
was nettes zum anziehen.
ein nettes lächeln aufsetzen.
und ich schwöre dir wir fangen da an,
wo wir das letzte mal aufgehört haben.

fick mich, wenn ich falsch liege,
aber es ist ja nicht so,
als hätte es dir nichts bedeutet.

'hat es dir etwas bedeutet?' - 'ja, hat es.'

etwas was du mich besser nicht fragen solltest.
etwas was du auch nie gefragt hast.
etwas, was du wahrscheinlich
auch nie fragen wirst.

'vielleicht tut er nur so, als wäre
ihm alles egal, weil er angst hat.
angst davor sich in mich zu verlieben.'

absolute stille.
ich hab ihn noch nie so still gesehen.
er denkt das selbe wie ich.

wahrscheinlich bleibt mir nur dieser
eine tag um das alles rauszufinden.
um auf alle fragen die ich habe,
eine antwort zu finden.

glaub mir. ich finde sie.
wie? reinste provokation.

PROST!

dein bruder ist also ein arschloch.
und was bist du ?

Es konnte keine Anfrage an **** gesendet werden, da er Dich ignoriert.

bäääm. schlag in die fresse. danke. echt.

hier sitzen und an dich denken.es tut weh,
wieder zu spüren wie dämlich die menschheit doch ist.
deine art. keine 5 minuten und ich hab dich ins herz geschlossen.
das strahlen in deinem gesicht. es berührt. es reißt einen mit.
und dann stehst du vor mir. du willst das ich dich angucke.
ich kann das nicht. ich will das nicht. ich flehe dich an aufzuhören.
dieser blick. wie du mich anschaust. als würde es nicht anderes geben,
außer dich und mich. und für einen kurzen moment vergess ich die realität.
für einen kurzen moment vergesse ich, was zwischen uns steht.

'jetzt guck mich endlich an'

es scheint alles so einfach. aber das ist es nicht.
ich versuch dich wegzudrücken.
ich versuch mich von dir loszureißen.
aber du lässt es nicht zu. es ist wie in einem film.
eine story, die einem unmöglich erscheint.
nur irgendwie findet unsere story nur für dich
ein happy end. du merkst gar nicht, wie sehr sich bei
mir alles nur um dich dreht. ich kann diesen moment
nicht vergessen. ich kann deinen blick nicht
vergessen. ich kann deine worte nicht
vergessen.und irgendwie versuche ich mir,
dass alles hier schön zu reden.

liebe fragt nicht.

du bist so wichtig. ♥

liebe macht nicht blind.
der liebende sieht weit mehr als da ist.

schAAAAtz.
- NEIN.
schaaaaatz.
- NEIN!
was ist los?
- NICHTS!
aber ich liebe dich doch.
- NEIN!
was sagst du da?
- du hast überhaupt keine ahnung
was liebe ist!

massieren kannst du ja.
küssen kannst du auch.
und schön bist du erst recht.

aber kannst du auch
bitte mal intelligent sein?
männer sind penner, PROST!

''deine stimme am telefon ist so süß.''
warum sagst du sowas?
''guck mal, dass ist sie. mein schatz.''
schön für dich.
''du riechst so gut.''
hör auf damit.
''würdest du sie kennen, würdest du sie auch lieben.
sie ist genauso verrückt wie du.''
toll, trotzdem hast du dich für sie entschieden.
''wenn ich jemanden liebe, dann richtig''
ja, forever together.
''sie ist nur eine gute freundin für mich''
ja genau, & deswegen hast du mich auch geküsst.
''du küsst so gut.''
fuck you.
''guck mich an.''
nein, du hast eine freundin.
''jetzt schau mich an.''

du weißt genau, dass ich auf dich stehe. du weißt genau, dass es mich stört das du eine freundin hast. und trotzdem erzählst du mir soviel von ihr. und trotzdem machst du mich die ganze zeit an. und trotzdem küsst du mich. selbst schuld, dass ich mich in dich verknallt hab.

ich hoffe du denkst an mich,
wenn du deine schlampe fickst.

ja genau, du bedeutest mir nichts, deswegen rege ich mich auch unnötig und grundlos auf.

In meinem Kopf sehe ich dich direkt vor mir.
In meinem Kopf erfüllst du meine Fantasie.

Jeder ist auf der Suche nach Liebe.
Ein paar Idioten wissen genau, was sie zu sagen haben. Ja.
Aber wenn's drauf ankommt, war alles nur ein Spiel.

manchmal stellt sich mir echt die frage, welches gen männer eigentlich nicht haben oder welches sie zu viel haben, dass sie so behindert sind.

nicht jeder hat einen angeblichen 'guten' freund, der dich am liebsten nur ficken und dann fallen lassen würde. der immer noch sauer auf dich ist, weil er dich mal vor zwei jahren geküsst hat, als du betrunken warst, und du dann nicht mehr wolltest. und der es sich deswegen zur lebensaufgabe gemacht hat dein leben zu ruinieren. und wer hat schon einen ex freund, der einen auf superheld machen will & der der meinung ist, deinen neuen vor dir und deinem besten freund, unbegründet, schützen zu müssen.

da sieht das leben doch direkt mal goldig aus.

kreislaufprobleme. übelst krass wird es komischerweise immer montags und donnerstags. warum? warum könnte ich zusammenbrechen, wenn ich dich sehe? jedesmal könnte ich wieder anfangen zu heulen. ich lieg abends im bett. und wenn ich an dich denke, hab ich direkt ein bild von dir vor augen. normalerweise verwischen bilder mit der zeit. aber deins wird immer klarer.

warum?

ein emotionsloses arschloch, dem es ist egal ist, was ein mädchen wegen ihm fühlt. ist es das was du bist? na dann ein herzliches dankeschön an diese verfickte welt, die mich dazu gebracht hat, etwas in dir zu sehen, was gar nicht da war. 'es ist besser, wenn wir seeehr gute freunde sind, wie beste freunde halt'. kurze zwischenfrage: waren wir jemals etwas anderes? ist uns jemals etwas anderes übrig geblieben? nein, dass ist es nicht. meinst du das ändert jetzt was?.. du wolltest etwas beenden, was nicht vorhanden war. 'was erwartest du denn von mir' - alles was ich erwartet hatte, war eine antwort. eine antwort auf all meine fragen. und selbst wenn wir forever together abf's wären. meinst du nicht, dass es dann ein bisschen scheiße kommt, wenn du mir nicht antwortest? und dann noch fragen was ich erwarte. ja genau. hab doch mal stimmungsschwankungen. ich nehm mir das nächste mal ein orakel aus der bravo und schau dann mal welche laune ich habe. oder noch besser, ich würfel meine laune. und dann kann ich dir sagen, was ich von uns halte und was ich über uns denke. und wie ich mich überhaupt dir gegenüber verhalte. 'ich schreibe gerne mit dir. ich hoffe du auch.' ich hatte nicht einmal 2 minuten zeit zum antworten 'ich geh schlafen, nacht :*'. vielleicht sollte ich dir ja noch eine nachricht schreiben, in der steht was ich denke, damit du wieder etwas hast, auf das du nicht antworten brauchst. näää, mich interessiert ja nicht was du denkst. ja genau. seh ich so aus wie du oder was? 'ich will nicht, dass sich einer von uns beiden verliebt' danke, du bist mein held. mein retter. ich bastel mir gleich 'nen altar und bete dich an. juuuuunge, entweder man entwickelt gefühle für jemanden oder nicht. und wenn du das hättest unterbinden wollen, hättest du schon vor monaten den kontakt abbrechen sollen. du hast mir gesagt was du fühlst. oder war das gelogen, weil der moment vielleicht grad gepasst hat? meinst du die gefühle sind dann morgen früh wieder weg, wenn du aufwachst? nur weil du etwas beendet hast, was nicht da war? - jesus. das muss ja die übelste liebe gewesen sein.

deine abf. yo. (d)

. . .

ich liebe dich immer noch.

nie hab ich soviel zeit damit verschwendet,
als damit dich zu vergessen.

absolute leere. hass, liebe, eifersucht, freude, enttäuschung, trauer. nichts. rein gar nichts davon fühle ich. es laufen tränen. den grund dafür, kenne ich nicht. klar, es geht um dich. aber irgendwie hat alles keinen sinn mehr. die ganzen letzten monate waren sinnlose zeitverschwendung. absolute gefühlskälte. irgendwas war anders. du warst anders. ich spüre nichts. am liebsten würde ich mir die arme aufritzen. einfach nur, um zu wissen, dass ich noch lebe. erbärmlich, wenn ich darüber nachdenke, dass ich an nichts denke. und dass es auch nichts anderes gibt, an was ich denken kann. & überhaupt, dass ich darüber nachdenke, wie ich endlich wieder was fühlen kann. streit mit freunden. menschen verlieren. alles so egal. ich habe hunger. aber das interessiert mich nicht. ich krieg mich nicht dazu bewegt etwas zu essen. die zweite nacht, in der ich wieder hier sitze und an nichts denke. die zweite nacht in der wieder alles egal ist. - wie lange dauert das noch?; ach, es ist egal.

das alles ist keine null - bock - phase. es ist mehr.
aber was, das hab ich noch nicht rausgefunden.

es gibt nichts mehr, was wir uns zu sagen haben
& doch weiß ich, dass uns noch irgendwas verbindet.
irgendwas, was mich nicht los lässt.

analysen, erörtung, dies das. & das von unwichtigen themen. warum lassen lehrer uns nicht unser leben analysieren? wahrscheinlich weil die wahrheit zu krass wäre. aber weißt du, wenn ich mein leben analysieren würde, dann würde ich bloß festellen, dass ich keinen platz, für menschen wie dich, in meinem leben habe. das all' die zeit die wir miteinander verbracht haben, eigentlich nur eine verschwendung war.

lauf doch weg. -
aber erwarte nicht,
dass ich dir folge.

ich bin nur noch umgeben von buschfunklieben, abffl - freunden und irgendwelchen angeblichen freunden. man sollte sich eigentlich über nichts wundern. - was ist heutzutage schon 'normal'?

das schlimme ist, dass du dazu gehörst. ich dachte es wäre anders. aber wer will schon wahre freundschaft, wenn man seine freunde auch wöchentlich wechseln kann. kaum hast du ein mädchen gefunden, steh ich alleine hier. egal ob es mir dabei gut geht oder nicht. mit gefühle zeigen hast du's ja eh nicht so. - außer wenn du betrunken bist.

wie oft willst du das noch machen? andauernd hast du irgendwelche probleme. deine probleme, die du dann zu meinen machst. ich soll verantwortung übernehmen. die verantwortung für deine probleme. aber mir wird das alles zuviel. mir wächst das alles über den kopf.

während ich mir gedanken darüber mache, warum wir uns schon wieder gestritten haben und wie es mit uns weiter gehen soll. während ich total überfordert bin, hast du nichts besseres zutun als deine alte schlampe zu ficken, die zuhause einen freund sitzen hat. ich vergaß, dass das ja ihr problem ist und nicht deins.

ich dachte wir wären uns so nah. aber, du merkst nicht, dass wir uns immer weiter voneinander distanzieren, oder?

schonmal was von enttäuschung gehört? schoneinmal enttäuschung mit mir geteilt?; - nein, nur vorurteile. mach das nicht. der ist sowieso behindert. - ja, dass ist er. aber er spielt eine große rolle für mich. was ist mit dir? du würdest das selbe tun. aber ist ja alles 'perfekt' im moment. ich freu mich für dich, ehrlich. aber wirklich verstehen, was ich denke, was ich fühle & was ich will, dass tust du nicht.

abfflfiueulbzmuwz. yo.

the time goes by.

ich denke an früher. das mache ich oft. ich schließe meine augen und denke an dieses kleine strahlende mädchen. das mädchen, dass keine probleme hatte. eine perfekte beziehung. die besten freunde, die man sich vorstellen konnte. ein strahlen im gesicht. egal wann, egal wo, egal warum. abgedreht sein, bis es andere genervt hat. andere menschen mit der guten laune anstecken. ja, das konnte ich.

doch irgendwann war die beziehung nicht mehr perfekt. irgendwann merkt man, dass deine besten freunde diejenigen sind, die dich am meisten angelogen haben. diejenigen, die dich am meisten enttäuschen. alles ist nur noch ein scherbenhaufen. alles was ich hatte wurde zerstört, einfach kaputt gemacht. anstatt alles wieder aufzubauen, anstatt dafür zu sorgen, dass es besser wird, tritt man nur noch mehr drauf. alles wird noch schlimmer. man versucht sachen zu ändern, die sich nie ändern werden. man macht sich hoffnungen, dass alles besser wird, doch das wird es nicht. man wird enttäuscht. sogar wenn man nichts erwartet wird man das. warum das alles? warum kann nicht der letzte funken hoffnung auch noch in mir sterben? sachen, die hoffnungslos verloren sind und trotzdem sitze ich hier. ich sitze hier und warte. das warten auf eine veränderung. aber es passiert nichts. ich sitze hier mit tränen in den augen, bis die tränen an meinen wangen herunterlaufen. alles tagträumerei. nichts ist so wie früher. ich seh' in den spiegel. die schminke ist verschmiert und meine augen gerötet vom weinen. ich sehe nicht mehr dieses kleine mädchen, dass über alles lachen kann. das mädchen, dass immer gute laune hatte. das mädchen, dass andere zum strahlen gebracht hat, dass extrovertiert war. ich sehe ein mädchen, dass älter geworden ist und sich zurückgezogen hat. mit einem berg von problemen. wie dreckige wäsche nur dass ich sie nicht einfach wegwaschen kann. flecken, die nicht mehr rausgehen. umgeben von depressionen, falschen freunden & lügen. umgeben von einer männerwelt, die barbie nicht einmal in ihren alpträumen haben würde.

- und diese eine frage die ich nicht los werde. warum kann ich nicht mehr das kleine, liebe strahlende mädchen sein, dass ich einmal war.

zuerst ignorieren sie dich.
dann lachen sie über dich.
dann bekämpfen sie dich
& dann, dann gewinnst du.

i love the way you lie.

gefühle. ja;
ausgeprägte hassgefühle.
ich kann nicht mehr weinen.
nicht wegen dir.
meine blicke sind leer,
wenn sich meine gedanken
um dich drehen.

mach dir nicht die mühe
was ändern zu wollen.
ich seh' ja welch mühe du
dir gibst & wie oft du schon
was ändern wolltest.

ist doch 'ne super sache.
ich erwarte nichts,
ich erhoffe mir nichts.
& trotzdem bin ich wieder von
dir enttäuscht worden.

bei ihr ist bestimmt alles anders.
so, wie es bei uns auch war.
&' bei ihr ist es bestimmt auch für immer.
so, wie es bei uns
auch angeblich sein sollte.
für immer & ewig.
diese zeit ist sehr lang du spacken.

hast du ihr auch schon gesagt,
dass du nicht weißt was du willst?
aber immerhin weißt du ja,
was liebe ist.
- nicht.

do you remember?
all of the times we had.
let's bring it back.
don't waste another day.
just you and me tonight.
baby let's take this time - let's make new memories.

friends - fiueulubzmuwz

ich muss sagen, du kennst dich ja richtig aus mit freundschaft. also ich mein, wie man sie zerstört.

damals haben wir uns fast täglich gestritten.
aber du hast dich geändert. ja, du bist anders geworden. naja, im nachhinein betrachtet eigentlich nicht. aber was macht das schon? denn so wie ich es festgestellt habe, weiß ich eigentlich gar nicht wer du bist.

ich weiß, dass du verrückt bist. dass du dich über alles mögliche aufregst. dass du ab und zu deine 5 minuten hast. dass es tage gibt an denen du nur 'tschuldige. - scheiße redest. das alles hab' ich toleriert.

auf deutsch, unfreundlicherweise gesagt, habe ich mir für unsere freundschaft den arsch aufgerissen. alles habe ich gemacht, damit wir uns wieder was aufbauen konnten. und wofür?

es war ein lustiger abend. wir haben uns gut verstanden. ich hab bei dir übernachtet. wir lagen nebeneinander in deinem bett. ich hab dir alles erzählt. all' meine probleme. jedes einzelne, auch nur kleinste detail über mein leben. es war wie im film, irgendwie. wie gute freunde, die da liegen und erzählen. die über alles reden. die sich verstehen.

aber wäre das leben ohne diese ganzen lügen und ohne diese ganze hinterfotzigkeit nicht langeweilig? - man munkelt. aber danke der nachfrage, ich wär' auch ohne zurecht gekommen.

wäre da nicht dieser eine tag und dieser eine junge, dann würd ich dir wohl immer noch vertrauen. den jungen, den ich durch dich kennen gelernt habe. der junge, der im gegensatz zu dir ehrlich zu mir ist. und der mir endlich mal die wahrheit sagt.

''einfach ficken und fallen lassen.'' ; ''grade ist sie single, uns wollte sie nicht, also fick du sie doch. - versuchs.''

wirklich sehr reizend von dir, dass du dich um meinen nächsten kümmerst, aber - ich bin in deutschland und da entscheide ich leider selber, wen ich gern hätte und wen nicht. und vielleicht beruhigt es dich ja, wenn ich dir sage, dass du definitiv nicht dazu gehörst. wobei genau das vielleicht dein problem ist. ich weiß es nicht.

es gab diesen einen moment. den moment, an dem wir uns näher gekommen sind. näher, als es je hätte passieren dürfen. und es war ein fehler. das wusstest du. es war silvester und ich bin ehrlich gesagt auch noch nie so abgrundtief gesunken wie in dieser nacht. aber für diese nacht hasst du mich noch heute. abgesehen davon, dass ich davon bis vor ein paar wochen nichts wusste, gehören dazu immer zwei, mein lieber.

aber ist ja nett das wir alle ein problem miteinander haben und nicht darüber reden. warum miteinander kommunizieren wenn schweigen und lästern doch viel schöner ist. natürlich. das macht wahre freundschaft ja auch aus. und wenn man mal verschiedener meinung ist, dann geht man einfach off und auf unsichtbar wieder on, - natürlich. oder man steckt den anderen gleich auf die ignore-liste. ; ist ja nur ne freundin. falls man das bei dir so nennen kann. wenn, dann kann das ja nur wahre freundschaft sein. man, ich bin so glücklich jemanden wie dich zu kennen. das lässt mein herz so freudensprünge machen, dass ich mir direkt neben mein bett schon mal einen kotzeimer gestellt habe.

ich kenn genug hinterfotzige typen, aber von keinem kann ich sagen, dass er n freund von mir ist. also; danke für die ganze vorgespielte scheiße der letzten jahre.
'' wenn du den eindruck hast, dass dein leben ein theater ist, dann such dir eine rolle aus, die dir gefällt'' - big boss, was? em, schadé nur, wenn der boss nichts mehr unter kontrolle hat.

aber ich denke, dass du das hinbekommst.
du bist ja sowieso so viel reifer als wir.
du bist ja so erwachsen geworden.
es kann aus unserem freundkreis ja keiner behaupten, dass er mit 18 jahren; 1 - 2 monate;
mit einer 24-jährigen zusammen war, die dazu noch in scheidung lebt und zwei kinder hat.
mami ist bestimmt stolz auf dich.
& ab heute, kannst du mich mal netterweise am arsch kratzen.

als kleines mädchen
hast du immer diesen einen wunsch.
den wunsch, den perfekten jungen zu finden.
es geht nicht darum, zu verstehen;
sondern darum, zu glauben.
ich glaube, dass es
diesen jungen gibt, - für jedes mädchen.
früher, oder später.

weißt du noch, wie's früher war?
weißt du noch, die alten tage?
doch diese zeiten sind vorbei.

jetz sind wir da;
besser als es jemals war.
wir leben den moment
mitten drin im leben
und die endorphine spiel'n verrückt.
das mitten im moment;
dafür alles geben,
und nichts hält uns zurück.

take a bow.

ich hab gedacht, dass ich den jungen wieder habe, der du warst bevor das alles passiert ist. der junge, der du warst, bevor du mich so verarscht hast. ein jahr lang haben wir uns nicht gesehen. dieser eine tag mit dir. der tag, an dem es mir schlecht ging. der tag, an dem du für mich da warst, an dem ich wieder gestrahlt habe, dank dir. der tag, an dem ich wieder angefangen habe dir zu vertrauen. es war wie früher, dies das. und wofür? dafür, dass ich wieder nicht weiß was ich glauben soll. dafür, dass ich manche dinge wieder von anderen erfahre und nicht von dir. achja, warte, stimmt. es ist ja doch irgendwie wie früher. ich bin umgeben von deinen ganzen lügen. ich steh wieder alleine am strand. der leere blick aufs meer. so wie damals. wieder weiß jeder bescheid, nur ich nicht. in meinen gedanken breitet sich wieder 'take a bow' von rihanna aus. ich weiß wieder nicht was ich glauben soll. mir laufen tränen über die wangen. tränen aus wut und enttäuschung. die enttäuschung darüber, dass du dein wort wieder einmal nicht halten konntest. wahrscheinlich tut es dir leid. so wie immer, wenn du mich verletzt hast. aber es gibt keinen grund, warum ich dir jemals wieder etwas glauben sollte. es gibt keinen grund, warum ich dir jemals wieder vertrauen sollte.

du bist nicht der junge, den ich kennengelernt habe. du bist wieder der junge, der du geworden bist, seit du sie kennst.

-
das faszinierende an der ganzen sache ist ja
'rihanna - take a bow'
der song, den ich immer gehört habe,
wenn ich mich fertig gemacht habe.
bevor wir uns gesehen haben.
als ich auf dich gewartet habe.
wenn es mir wegen dir schlecht ging.
-
''... don't tell me you're sorry 'cause you're not.
baby when i know you're only sorry
you got caught. but you put on quite
a show, really had me going...''

passt irgendwie, was?
& das bevor all die lügen angefangen haben.

mein leben ist wie ein bild.
nur ohne radiergummi.
manchmal ist es von farben verziert.
und manchmal ist es einfach nur schwarz - weiß.
der künstler, bin ich.
aber die farben, meines bildes,
bestimmt meine umwelt.
egal ob das bild gelungen ist oder nicht;
es wird in der öffentlichkeit gezeigt.
jeder sieht es.
& das einzige was mir übrig bleibt,
ist weiter malen.

es ist irgendwie mysteriös, wenn man einem menschen vertraut, den man eigentlich gar nicht kennt. einem menschen, bei dem man das gefühl hat, ihn schon ewig zu kennen. und vielleicht kennt man diesen menschen auch schon jahre lang, aber in wirklichkeit, wenn man ganz ehrlich zu sich selbst ist, weiß man, dass man sich nur etwas vor macht. dass man über diese person eigentlich überhaupt nichts weiß. und obwohl man sich noch nie gesehen hat, versteht man sich super. ist das vielleicht die wahre freundschaft, weil man nicht auf äußerlichkeiten achtet? oder ist alles nur gespielt? man weiß es nicht. man vertraut einfach nur auf das gefühl, dass man im bauch hat; denke ich.

ich tue mal so, als würde es mir nichts ausmachen.
aus freundlichkeit.

nein, ist schon gut.
du hasst es, wenn ich das sage, dass weiß ich.
warum ich nichts sage?
weil das, was ich denke, grausam ist.

dear darling;

es scheint so, als hättest du es geschafft.
als hättest du dein leben auf die reihe bekommen.
du fehlst irgendwie, ich möchte, dass du das weißt.
deine art, wie du mit mir gesprochen hast
und wie du immer auf mich aufgepasst hast.
jeden schritt, den ich gemacht habe, wolltest du wissen.
jeden schritt, den ich gemacht habe, hast du beobachtet.
und obwohl du soviel ärger hattest,
hast du immer dafür gesorgt,
dass ich nichts mitbekomme. das es mir gut geht.
irgendwie wünsch ich mir, dass es genauso wäre, wie damals.

es scheint so, als hätte dieses mädchen dich verändert.
als wärst du reifer geworden,
und doch seh ich immer noch diesen
kleinen jungen in dir. ich weiß nicht was passiert wäre,
wenn ich mich damals anders entschieden hätte.
ob ich dich dazu hätte bringen können, die kurve zu kriegen.
ich weiß, dass du daran geglaubt hast.
das ich dir hätte helfen können. aber ich war mir zu unsicher.
ich wollte nicht das zerstören, was wir hatten.
ich hoffe, dass du das irgendwann verstehst.
du wolltest, dass ich dich so kennen lerne, wie du wirklich bist.
ohne deine ganzen probleme. du hattest diesen einen wunsch.
ich kann dir sagen, dass dein wunsch
in erfüllung gegangen ist.
du bist mir sehr wichtig. (d)

''Hör auf. Hör auf damit, bitte.'' - Du verstehst das nicht. Du hast es nie verstanden und du wirst es nie verstehen. Es gibt so vieles, worüber ich mit dir noch reden will, und doch gibt es nichts mehr zwischen uns. Andauernd kommst du in mein Leben und zerstörst alles, was ich mir aufgebaut habe. Aber anstatt das du alles wieder in Ordnung bringst, gehst du. Du gehst einfach und hinterlässt ein Chaos. Wieder steh ich alleine da. Alleine mit all deinen Versprechen. Versprechen die nur leere Worte waren. ''Ich will für dich da sein.'' - Du wolltest den Kontakt nicht abbrechen. Du hast gesagt wir sind ''Freunde''. Ja, Freunde. Einfache Freunde. Das wird wahrscheinlich auch der Grund sein warum du mich immer und immer wieder küsst. Warum ich wieder da stehe und wieder anfange zu heulen. ''Hör auf. Hör auf damit, bitte.'' - Wie oft hab' ich dir das an dem Abend gesagt?. Ich versteh dich nicht. Ich versteh nicht, warum du dich nicht unter Kontrolle hast. Warum du immer wieder zu lässt, dass du mich verletzt. ''Geh schon mal vor, ich möchte noch eben mit ihr reden.'' - verdammt, sag mir wo hast du mit mir geredet? Wieder hast du mich geküsst. Aber ist ja nicht so, dass es einmal gewesen wäre. Nein. Kotzen möchte ich. Ja verdammt. Ich stand vor dir, mir sind die Tränen runtergelaufen. Du hast genau gesehen wie verletzt ich war. Und trotzdem versuchst du es weiter. Mit Tränen in den Augen hab' ich dir gesagt das du aufhören sollst. Ich versteh nicht warum, aber du hast mich in den Arm genommen. Ich versteh nicht warum, aber es hat sich gut angefühlt. Es war das erste Mal. Das erste Mal, wo du für mich da warst. Wo du vor mir gestanden hast, als ich geweint habe und mich in den Arm genommen hast. - & trotzdem schaffst du es das wieder zu zerstören. ''Ich weiß, dass ich dich immer wieder küssen werde, wenn wir uns sehen.'' - warum verdammt? Warum schaffst du es nicht einmal dich zurück zu halten? Für mich. Ich weiß nicht warum du dich wieder gemeldet hast. Ich weiß nicht, warum wir wieder schreiben. Ich weiß nur, dass es kein zurück gibt. Das es 'uns' nicht mehr geben wird. ''Ich hab Schluss gemacht, weil ich nicht weiß was ich will. Ich bin total unreif. Total unerwachsen. Du bist voll der Beziehungstyp und ich nicht. Ich bin einfach kein guter Freund. Und ich wollte dich mit meinem hin und her nicht verletzen.'' - Na immerhin weiß ich jetz warum. Die Frage, auf die ich ein halbes Jahr nicht antworten konnte, ist jetzt beantwortet. & glaub mir, so wie es jetzt ist, verletzt es mich am meisten. Aber das sind Sachen, von denen du nichts verstehst, dass wissen wir beide.

mistakes in the past.

Wir können unserer Vergangenheit niemals entfliehen, und wir können sie nicht neu schreiben. Aber wir können unsere Zukunft verändern. Und indem wir unsere Zukunft ändern, können wir das Unrecht unserer Vergangenheit richtigstellen.

Ich habe erfahren, dass man in seiner Trauer sehr einsam ist. Eines Tages geht der Mensch, den du liebst, durch die Tür, und du siehst ihn nie wieder. Es bleiben viele Fragen zurück, viel Ungesagtes, weil es so plötzlich geschehen kann.

secrets.

Es gibt Geheimnisse, die nicht dazu bestimmt sind, jemals enthüllt zu werden. Denn hinter dem Mysterium verbirgt sich manchmal eine Wahrheit, die alles in Frage stellen würde, woran wir bisher geglaubt haben.

dreams.

Wenn ich darüber nachdenke, macht mich die Traumwelt echt wütend. Eigentlich soll sie uns helfen, aber das Einzige, was wir von ihr kriegen, sind Rätsel und Hinweise. Natürlich weiß ich, dass sie wichtig für uns ist, dass es einen Grund für ihre Existenz gibt. Vielleicht finde ich eines Tages heraus, was dieser Grund ist.

überall diese menschen die dir was vorschreiben wollen. die charakterzüge an dir sehen, die du selber nicht einmal siehst. die wissen was am besten für dich ist. natürlich. das weiß ich selber ja am wenigsten. überall diese kinder, die meinen sie könnten ihre kindergarten - beziehung mit einer vergleichen, wie erwachsene sie führen. die angeblich wissen was liebe ist. die den 'einen' schon gefunden haben und ihn für 'immer' lieben. keine woche zusammen, aber gut. ist klar. nichts wisst ihr. weder was vom leben noch von der liebe.
wie kann man das weltbild nur so in den dreck ziehen.

Ich habe keinen Platz in meinem Leben

für Menschen wie dich.

♥

facebook: du vermisst: deinen besten freund.
er: bin ich dein bester freund?
ich: nein.
er: was denn?
ich: ich weiß es nicht. etwas zwischen bruder, bester freund und affäre. ;D du bist unberschreiblich. & was bin ich für dich?
er: irgendwas zwischen bester freundin, schwester und meiner besseren hälfte. wahrscheinlich ein schutzengel. man weiß es nicht. auf jeden fall was ganze besonderes :-*

man sagt, wenn sich etwas falsch anfühlt, dann ist es auch falsch. aber heißt das automatisch, dass sich etwas, was sich richtig anfühlt, auch richtig ist? ich wünschte, es wäre so. denn das mit dir fühlt sich richtig an. ehrlich gesagt fühlt es sich unbeschreiblich großartig an.

das mit dir, ist besonders.

'ich liebe sowas. wenn etwas großes passiert. wenn 'ne menge mitsingt oder sowas alles. wenn ne menge was macht, oder wenn man nachts in 'ner großstadt ist rausfährt. großartige musik dazu, wie in der werbung.'

weißt du was ich liebe?.
dich. deine art. wie du dich gibst.
egal was für einen schwachsinn du mir erzählst.
ich liebe deinen humor.

... weil du das größte für mich bist.

geständnis.

Es tut mir leid.
Ich hätte es dir sagen sollen.
Ich wollte, aber ich konnte nicht.
Ich wollte dein Leben nicht durcheinander bringen.
Du hast immer in mir etwas gesehen, dass nicht stimmte.
Du hast immer etwas in mir gesehen was ich nie sein wollte.
Nur eine Freundin.
Verstehst du nicht?;
Ich wollte nur, dass du mich kennen lernst.
Mich. Und nicht irgend ein Mädchen aus der Vergangenheit.
Ich weiß, dass das Mädchen aus der Vergangenheit, dir viel bedeutet hat.
- aber genau das ist der Unterschied!
Du warst immer ein Teil meines Lebens.
Unsere Geschichten haben für mich nie geendet.
In Gedanken warst du bei mir.
Jeden verdammten Tag.
Du warst da, als ich älter geworden bin.
Du warst da als ich nicht mehr weiter wusste.
Du hast mich über Wasser gehalten.
Ohne die Gewissheit, dass du irgendwo da draußen bist, hätte ich nicht überlebt.
& ich habe dich gesucht.
Jahr für Jahr bin ich zu unserem Treffpunkt gegangen,
weil ich hoffte, dass du eines Tages da sein würdest.
Willst du wissen, warum es mit keinem anderen Jungen lange gehalten hat?
Weil es keinen anderen in meinem Leben geben konnte.
Weil der Platz immer von dir besetzt war.
Und als ich sah, dass dein Herz einer anderen gehörte,
als ich erkannte, dass ich nur eine Freundin für dich war;
da habe ich mich entschlossen mein altes Ich zu begraben.
Weil ich die Hoffnung aufgegeben habe.
Weil ich nicht mehr daran glaubte, dass du das für mich empfinden könntest;
was ich für dich empfinde.
'Und das ist?'
Liebe.
ich liebe dich.

er ist eben nur ein junge.
so ist das halt.
es ist nicht schwer einen jungen dazu zu bringen;
mit seinem schwanz zu denken.
also wird es wohl auch nicht so schwer sein;
ihn dazu zu bringen, dich zu lieben.
er ist eben nur ein junge.

egal in welche ecke man spuckt,
man trifft immer den richtigen;
direkt in die brust.

Prinzessin.

gehste hin, klatschte zettel aufn' tisch: wasch mal deine haare.

Sonne auf der Haut.
Musik in den Ohren.
Ihn im Herzen.

Als Mädchen wird dir in der Kindheit vieles beigebracht. Wenn ein Junge dich haut, dann hat er dich gern. Schneid dir niemals selbst den Pony. Und irgendwann lernst du einen wunderbaren Mann kennen und dann gibt es dein ganz persönliches Happy End. In jedem Film, den wir sehen, jeder Geschichte, die wir hören, beschwört man uns darauf zu warten. Auf die Wendung im dritten Akt. Die unerwartete Liebeserklärung. Die Ausnahme von der Regel. Aber manchmal beißen wir uns so daran fest unser Happy End zu finden, dass wir nicht lernen die Zeichen zu deuten. Die Menschen die uns wollen von den Menschen zu unterscheiden, die uns nicht wollen. Die, die bleiben, von denen, die gehen. Und vielleicht gehört zu diesem Happy End gar kein wunderbarer Mann. Sondern vielleicht nur du selbst. Allein, beim Scherben Aufsammeln und beim neu Anfangen. Dabei frei zu werden für etwas Besseres, das die Zukunft bereit hält. Vielleicht besteht das Happy End einfach darin etwas Neues zu beginnen. Aber vielleicht besteht das Happy End auch in dem Wissen, dass du trotz all der unbeantworteten Anrufe und gebrochenen Herzen, trotz all der Fettnäpfchen und fehlgedeuteten Signale, trotz des Kummers und der Peinlichkeiten nicht einmal die Hoffnung aufgegeben hast.

weißt du was?
am liebsten wär' ich eben in die leitplanke gerast.

Ich bin kein Ideal.
Ich bin nur ein kaputtes Mädchen,
dass seinen eigenen Seelenfrieden sucht.
Ich bin nicht vollkommen.

unglücklich verliebt [x]

''Moralische Charakterstärke bedeutet die eine Sache zu finden, die dir wirklich was bedeutet. Diese eine spezielle Sache die dir mehr bedeutet als alles andere auf der Welt. Und wenn du sie gefunden hast, kämpfst du für sie. Du riskierst alles. Du stellst sie vor alles andere, vor deine Zukunft, dein Leben, einfach alles. Und vielleicht ist nicht alles, was du tust um ihr zu helfen astrein. Aber das spielt keine Rolle! Denn tief in deinem Herzen weißt du, dass die Frucht es Wert ist, ausgequetscht zu werden. Das bedeutet moralische Charakterstärke.''

das leuchten der stille.

''Ich weiß nicht, wie wir hier gelandet sind. Ich weiß nicht, was da passiert ist. Ich bin aufgewacht und.. da fallen Gebäude in sich zusammen. Ich meine, ich hatte einen Plan. Ich hatte einen Plan und jetzt hab ich keinen mehr. Und ich hab keine Ahnung, was ich machen soll. Ich, ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich weiß nur, dass ich hier bleiben will. Ich will nur hier bleiben. Hier, bei dir. Solange es überhaupt möglich ist. Du bist das Einzige, was zählt. Das Einzige, was für mich zählt. Ich versuche herauszufinden, was das Richtige ist, aber ich weiß nicht, was das Richtige ist. Ich hab keine Ahnung, woher ich das wissen soll. Du musst es mir sagen. Ich, ich kann es nicht. Du musst es mir sagen. Kannst du nicht einfach.. Bitte. Sag mir einfach, was ich tun soll.''

ich weiß nicht, was manche menschen unter liebe verstehen.
freund haben.
forever + together.
freund scheiße finden.
trennen.
weltuntergang. tränen. rumgeheule.
neuer freund.
forever and ever + togehter.
freund scheiße finden.
trennen.
weltuntergang. tränen. rumgeheule.
neuer freund. ....

jou. was für ein leben.
ich würde sagen, diejenigen haben ein erfolgreiches leben. ist ja eigentlich pokalreif.
wie wärs' mit nem grammy?

''& hier ist der grammy, für die beste hure, die jeden bekommt den sie will. die ihr leben hingebungsvoll allen männern widmet, die ihr grade über den weg laufen. die gewinnerin ist: ...''

einfach ausrasten.
die wut im bauch einfach rauslassen.
alles hinschmeißen.
einfach hinsetzen und anfangen zu weinen.
weil alles einfach scheiße ist.

dieser eine moment. der moment in dem nichts klappt.
- in dem einfach nichts funktioniert.
in dem man sich einfach nur übergeben möchte.
man möchte einfach raus. einfach weg.
weg von allem. einfach nur alleine sein.
& das aus unerklärlichen gründen.

ich nehm' einen den ich kaum kenne. einen, der mir schon nach einem tag sagt das er mich liebt. ich werde ihn auch lieben. für immer. das schwöre ich. er ist der den ich will.
so schnell wie möglich will ich, dass wir zusammenziehen. dass wir ein gemeinsames leben führen.
dass er der vater meiner kinder wird. & obwohl wir grade mal ne woche zusammen sind; fahren wir drei tage später schon in den urlaub. so sieht's aus.
er ist meine wahre große liebe.
egal was andere sagen. er + ich. für immer. hab ich ja geschworen undso.

äh; ja. ehm, hallo? realität?
in was für einer welt lebe ich eigentlich,
dass ich mir sowas tag täglich anhören muss.
von menschen, die nichts von liebe verstehen.
die nichts vom leben verstehen.
& bei denen der weltuntergang schon beginnt,
bevor dass leben überhaupt begonnen hat.
ich möchte hier raus, bitte.

'Ich bin umgeben von dummen Sprüchen, blöden Anmachen, ätzenden Partys & zu lauter Musik. Ich glaube ich bin in der besten Zeit meines Lebens.'

sorry; i'm in love.

What if I told you
There's no one above you
That you're on my mind?
What if I told you, I love you?
Would I scare you then?
'Cause on stormy days when rain comes down
I would wrap my arms around you
So what if I told you
Would you then be mine?

du + ich. wär nice.

du ich habe nur diesen einen wunsch.
ich möchte nur diesen einen jungen haben.
der eine, der für mich perfekt ist.
keinen anderen.
diesen einen, bei dem ich genau weiß 'der ist es.'

wie offenstichtlich das doch ist, dass ich 'ne schlampe bin.

ich will dir etwas sagen.
nicht das es mir leid tut.
nicht das ich bereue was ich getan habe.
sondern das es deine schuld ist.
ja, es ist deine schuld.
du hast mich stehen gelassen, alleine gelassen.
dir war es egal wie es mir ging.
mir gings' beschissen.
& soll ich dir was sagen?
jetzt ist es mir egal wie es dir geht.
mir ist es egal was du denkst.
ich will dir nur sagen, das du für das verantwortlich bist, was passiert ist.
verstehst du?
du hast es so weit kommen lassen.
ich hätte mich nie darauf eingelassen, wärst du noch gewesen.
aber ich stand alleine da.
weißt du wie es ist, wenn man nichts hat?
wenn man nicht einmal nichts hat?
nein, dass weißt du nicht.
genauso wenig weißt du nicht;
wie es ist, wenn jemand da ist,
der einen zum strahlen bringt.
wenn da jemand ist, der sich um dich kümmert.
& das egal um welche uhrzeit.
wenn da jemand ist, der dich über alles glücklich macht.
& das allein nur weil er für dich da ist.
nicht weil da mehr ist. sondern einfach weil er da ist.
er ist da. und du bist nicht für mich da.
du warst es nie.
und egal wie oft du es noch versprechen würdest;
du wärst es nie.
verstehst du?

so ist das leben, schätze ich.
ich hab nämlich das, was du nicht kennst.
etwas was du nie kennen lernen wirst.
wahre freundschaft.

scheißegal was du willst.
scheißegal was du denkst.
du und ich, dass ist geschichte.
scheißegal was du jetzt machst.
ich leb mein leben.
ohne dich.
dich hat es auch nie interessiert wie es mir geht.
was ich will oder was ich denke.

fick dich.

Kann mich irgendeiner hören? Ich fühl mich wie im Irrenhaus.
Kennt sich hier auf dieser Welt noch jemand aus?
Ich weiß Millonen Kinder hungern Tag und Nacht.
Gewissenlose Menschen töten - nur für Macht.
Es gibt endloses Elend - auf dieser Welt
und superreiche Leute tun nichts mit ihrem Geld.

einfach glücklich sein.
einfach frei sein.
einfach Party machen.
einfach das Leben leben.

einfach einen Neuanfang.

Noch 8 Min.
Kevin kann nix.
Spicker wird geplant.
Patrick hat nicht gelernt.
Sprachlos.
Jasmin toucht auf ihrem Handy.
Laura lacht.
Laura dreht sich Locken.
Hier wird man nur verarscht.
'Wer hat den Elefanten an die Decke geklebt.'
Patrick wuscht rum.
Kevin freut sich.
Jessi möcht gerne sterben. Emo.
Der alte checkt nikkes.
Er überlässt uns unserem Schicksal.
Patrick hat Fragezeichen im Gesicht.
Jessi sagt der alte hatten Arsch offen.
Patrick steht dumm in der Gegend rum.
Jasmin macht komische Geräusche.
'weil er so klein ist geworden' - laura ; äh wat?
David will die Inflation und die Geldpolitik.
Jessi guckt andere Leute abwertig an. Bitch maan ;D.
Skeptischer Blick.
Laura tutet rum. & ist im Fußballfieber.
Patrick ist voller Elan. äh; Neuigkeit.
Stunde ende.
adios amigos.

Ich denk die ganze Zeit an unseren ersten Tag,
- & wie wir uns begegnet sind.

Ich will dich. Ich will dich, hier neben mir.
Es ist eine seltsame Sache,
aber ich kann nicht schlafen,
wenn du nicht bei mir bist.
Ich will dich jetzt,
aber wie vor zwei Jahren.

Bei der ersten großen Liebe sagt man "für immer."
& dann stellt man fest, dass nichts für immer ist.
Der Traum vom Glück zerplatzt. Du findest jemand
neuen. Die Chance, dass du jemals wieder so fühlst ist gering,
aber sie besteht. Trotzdem weißt du, dass es nie mehr so wird;
wie du mal gefühlt hast.

Es gibt Momente in denen du zweifelst.
& vielleicht. Ja, vielleicht stellst du irgendwann fest,
dass da doch noch etwas für deine erste großte Liebe ist.
Mehr als bloß Erinnerungen.
Gefühle, stärker denn je.
Gibt es also doch ein 'für immer' für die Liebe?

Mir fällt auf; dass manche Menschen gar nicht wissen was sie tun. Sie wissen nicht, was sie anderen Menschen mit ihrem Verhalten antun. - Den Menschen, die sie angeblich lieben. Sie rasten einfach aus; aus unerkläärlichen Gründen. In dem Moment ist es ihnen egal wie der andere fühlt. Hauptsache Recht behalten & die Wut rauslassen. Sie lassen ihren Partner bei schlechter Laune alleine. Mit dem Gedanken; du schaffst das schon ohne mich. Dabei will man nur Zuneigung. Im Endeffekt entschuldigen sie sich immer wieder. - Für Sachen die sie immer wieder machen.

Ich fragte mich schon lange, ob es ok ist, dass dein Bild langsam in meinem Kopf stirbt. Ich schließe die Augen, - und sehe dich längst nicht mehr vor mir. Ich muss mich anstrengen, um in meinen Gedanken wieder dein Aussehen zu sehen. Es tut mir leid, dieses Bild verblasst immer mehr. Aber eins werd ich nie vergessen, wenn ich meine Augen schließe - Dich. Deine Art und deinen Charakter.

22.06.2008 :(

Es tut mir leid, dass ich einfach so gehe, wenn wir über das eine Thema sprechen. Es tut mir leid, aber ich kann nicht mehr. Vielleicht sollte ich nach vorne sehen, den Kopf hoch nehmen und kämpfen. Aber es geht nicht. Irgendwas hindert mich daran. Ich zwinge mich nicht daran an dich zu denken. Andauernd bringt mich einer dazu. Meine Freunde, meine Mutter. Es gibt eine keine Möglichkeit da nicht drüber nachzudenken.

Wie soll ich endlich abschalten, wenn jeden Tag aufs neue kommt: '& wie siehts bei euch aus?' Wie soll ich mich ablenken, wenn mir andauernd erzählt wird wie toll du doch bist. Vielleicht geb ich zu schnell auf. Vielleicht lass ich mich zu sehr hängen. Vielleicht bin ich mir mittlerweile egal. Dieser ganze Scheiß kotzt mich einfach nur an. Dieses ganze Selbstmitleid.
Ich will dich nicht nerven damit. Ich will dir das nicht andauernd sagen wie scheiße ich gerade alles finde. Normalerweise sollte ich vor dir stehen und über alles lachen was passiert ist. Mich über mich selbst lustig machen das ich mich so anstelle. Aber wie stellst du dir das vor? Ich hab schonmal gekämpft. Ich habe gekämpft, als es noch eine Chance gab und ich habe gekämpft, als alles hoffnungslos aussah. Egal was ich gemacht habe, es hat mich nur noch weiter kaputt gemacht. Immer wieder musste ich einstecken. So oft das ich fertig war mit den Nerven.

Und jetzt geht es weiter. Ich weiß du willst mir nur helfen. Ich weiß, dass du nur das Beste für mich willst. Aber ich weiß selber nicht was ich machen soll. Ich bin hilflos, genau wie du. Ich will einfach nichts mehr verdrängen, weil ich genau weiß wie es endet. So wie jetzt. So wie die ganze Zeit schon. Ich hab dir immer gesagt das es mir gut geht. Aber es ging mir nie richtig gut. Manchmal saß ich heulend vor meinem Laptop und hab dir trotzdem geschrieben, dass es mir gut geht. Und hab trotzdem mit dir über alles gelacht. Zumindestens übers Internet. Ich hab dich oft angelogen, wenn du gefragt hast wie es mir geht.

Da gibt es diese eine Möglichkeit, die alles beseitigen könnte. Die es nicht nur mir, sondern wahrscheinlich auch dir alles leichter machen würde. Ich weiß, dass ich schwierig bin ;D. Aber ich will diese Möglichkeit nicht in Betracht ziehen. Ich will das nicht. Nie wieder. Nie wieder will ich von dir getrennt sein. Es hört sich vielleicht übertrieben an, aber du bist ein Teil meines Lebens, ob wir zusammen sind oder nicht. Ein wichtiger, sehr wichtiger Teil. Und das weißt du auch.

Du weißt selber wie es ist ganz unten zu sein. Nicht mehr klar zu kommen. Deine Briefe & alles. Du weißt was ich meine. Die Zeit, wo es für mich einfacher war als für dich. Jetzt ist es andersrum. Vieles hat sich verändert. Früher warst du der, der nachgedacht hat. Heute bin ich das. Whatever. Du weißt genau, dass ich nicht so bin wie du. Das soll keine Ausrede sein. Aber ich bin einfach nur fertig. Fertig mit den Nerven. Fertig mit allem. Und ich kann und will nicht mehr. Du kennst mich; irgendwie werd ich immer klar kommen.

Aber bitte, - erwarte nichts von mir. Nicht im Moment. Ich weiß, dass ich mich irgendwann zusammenreiße. Ich weiß, dass du willst, dass ich mich jetzt zusammenreiße. Irgendwann, aber nicht jetzt. Ich brauch Zeit für mich. Auch wenn sich das übertrieben anhört, aber Zeit um das alles zu verarbeiten. Ich will dich nicht enttäuschen.

Es tut mir leid, dass ich so schwierig bin. Ich bin dir wirklich dankbar dafür. Für alles. Das du da bist und das du mir hilfst, wenn ich Hilfe brauche. Das du mich ablenkst, wenn ich Ablenkung brauche. Dass du fast alles dafür tust, damit es mir gut geht. Ich weiß schon warum du der Beste bist.

Ich liebe dich ♥

doch egal auf welchen wegen, wem immer ich begegne,
es ist keiner wie du.
egal wohin ich gehe, wen immer ich dort sehe,
es ist keiner wie du.

and if i just write about what's going on inside
like you said i should try
right from the bottom of my heart
and if i just write about what's going on inside
what i have on my mind
right from the bottom of my heart

i would say i love you .

adios mi amigo.

Ich wollte alles festhalten. Das mit uns. Es war wie ein Buch, dass durch gemeinsame Momente entstanden ist. Ein Buch, dessen Zeilen wir selber schreiben. Zeilen, die wunderschön sind, Zeilen die uns ergreifen. Zeilen die uns wütend machen und Zeilen die überflüssig sind.
Diese Zeilen, die uns immer wieder zusammengeführt haben. Was immer auch kam.
Es waren unsere Zeilen. Es war unsere Geschichte, unser Buch. Und du hast mich alleine gelassen. Alleine mit all den leeren Seiten. Ich musste unser Buch alleine weiter schreiben. Mit Zeilen die von Hass, Enttäuschung und Sehnsucht geprägt waren.
Und jetzt schlage ich dieses Buch zu. Das Buch das endlich fertig geschrieben ist.
Es ist zu Ende; - unsere Geschichte ist zu Ende.

du wirst verletzt sein. du wirst dich scheiße fühlen.
aber soll ich dir mal was sagen?
mir ist das scheißegal!

Liebes Tagebuch,
ich habe mich furchtbar geirrt. Ich dachte ich könnte ein Lächeln aufsetzen und es wäre alles in Ordnung. Ich hatte einen Plan. Ich wollte ändern wer ich war. Ich wollte ein Leben als jemand Neues führen. Als jemand ohne diese Vergangenheit. Ohne den Schmerz. Jemand Lebendiges. Aber so einfach ist das nicht. Die schlimmen Dinge bleiben dir erhalten. Sie verfolgen dich. Du kannst ihnen nicht entkommen, so sehr du es dir auch wünschst. Man kann nur versuchen für das Gute bereit zu sein und es herein zu lassen, wenn es kommt; - weil man es braucht.
Ich brauche es.

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann würde ich mir dich wünschen. Ich würd mir wünschen das alles wieder so ist, wie es einmal war. Einfach weil ich genau weiß, dass ich bei dir in den besten Händen wäre. Dass du immer an meiner Seite wärst, egal was noch kommt. Das ich immer und über alles mit dir reden kann. Und wenn nicht, weiß ich genau dass ich es aufschreiben kann. So wie früher, you know?. Du bedeutest mir so viel. Ich liebe dich für das was du tust. Dass du mich immer zum Lachen bringst. Das du mir immer zuhörst & dass du, wenn es mir schlecht geht, sogar noch um 12 Uhr nachts vorbei kommst. Nur damit es mir besser geht. Dass ich mit dir über alles reden kann. Und dass du so einen dämlichen Humor hast. (♥)

Nicht einmal ein 'es tut mir leid' hab ich von dir gehört. - Ich glaube dir ist es egal wie es im Moment zwischen uns läuft. Mir ist das nicht egal. Aber glaub mir, - irgendwann. Ja irgendwann wird mir das egal sein. Und es wird mir egal sein, wie du darüber denkst. Du wirst mir egal sein. Alles was mit dir zutun hat, wird mir egal sein.

'Wie gesagt was gestern war interessiert nicht ! Zumindest Negativerlebnisse. Es zählt das jetzt.'

-
Ich liebe dich, dafür dass du immer für mich da bist. Egal was ist! :-*

Scheiße fabrizieren ist echt mein Ding.

schizophren.

Wenn du mich fragen würdest wie es mir geht, ich weiß es nicht. Ich kann es dir nicht sagen. Ich kann dir nur sagen, dass es sowieso gelogen wäre.

Der Kontakt wird immer weniger. Manchmal frage ich mich ob du sauer bist oder warum du dich nicht meldest. Ja, manchmal. Früher habe ich mich das täglich gefragt. Jede 2 Minuten aufs' Neue.

Wenn du mich fragen würdest ob ich das gut so finde, ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, was ich darauf antworten soll. Meine Meinung dadrüber ist gespalten. Es tut weh. Mehr als alles andere. Ich wollte nur, dass du mir Zeit gibst; nicht dass du dich distanzierst. Es gibt immer noch oft Tage an denen ich über dich nachdenke. Über uns nachdenke. Und ich könnte jedesmal anfangen zu weinen. Ich könnte heulen, vor Wut und Enttäuschung. Aber ich reiß mich zusammen. Mittlerweile kann ich das. Ich hab es geschafft längere Zeit wegen dir nicht zu weinen. Mir ist es nicht egal, dass du dich nicht meldest. Aber mittlerweile halte ich es aus mich nicht bei dir zu melden, auch wenn es schwer fällt.

Ich kann das ohne dich, denke ich. Ich werd das können. Ich habe so lange gewartet. Gewartet auf dich. Gewartet, aber es kam nichts. Es gab kein zurück. Es gab nicht einmal einen neuen Versuch. Eigentlich gab es gar nichts. Ich war daran gewöhnt Erwartungen zurückzustecken, Enttäuschungen hinzunehmen und leere Versprechungen zu akzeptieren.

Vielleicht ist es besser, dass der Kontakt weniger wird. Du weißt nicht was für Schmerzen das sind. Du kannst dir nicht einmal ansatzweise vorstellen wie ich mich fühle. Es ist nicht in Worte zu fassen. Aber vielleicht ist es besser so. Besser um über dich hinweg zu kommen. Denn ich weiß nicht ob ich es aushalten würde, nicht nocheinmal umzudrehen, wenn wir mehr Kontakt hätten. Es ist vielleicht besser, um mein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen. Besser um wieder einen Weg zu finden. Einen Weg ohne meine Liebe zu dir.

i wanna forget.

Dich vergessen. - Das ist das einzige was ich will. Ich könnte es; wenn ich es wirklich wollen würde. Aber ich kann es nicht. Aus irgendeinem Grund hindert mich mein Leben daran. Es wär nicht mal schwer dich zu vergessen. Ich hab mich an die Situation gewöhnt; das wir uns nicht mehr Nahe stehen. Den ganzen Tag sitz ich da & denke über unsere schönen Momente nach. Vergessen. - Damit die Schmerzen aufhören. Die Schmerzen die mein eigenes Leben mir zufügt. Ich schaffe es; - jedesmal, denke ich mir das. & dann bin ich kurz davor. Und alles was mich daran hindert ist dieser eine Traum. Der alles wieder hervorholt. Der mir zeigt das ich dich nicht vergessen soll. Manche nennen es Schicksal. Aber ist es wirklich möglich, dass mein Leben mir sagen will, dass ich dich nicht vergessen soll; sonder das wir beide; du und ich; füreinander bestimmt sind?

reality.

Denkst du wirklich es geht mir gut nur weil ich grinse & es dir sage? Hast du jemals schonmal daran gedacht, dass ich vorgebe etwas zu sein, nur damit du dir keine Sorgen machst? Damit du denkst es geht mir gut!? Immer warst du für mich da. Immer hast du mir zugehört. & jetzt merkst du es noch nicht einmal,wenn ich mit Tränen in den Augen vor dir stehe und dich anlüge? Wo ist der geblieben, den ich einmal kennen und lieben gelernt habe?

david guetta. - missing you.

Aufwachen mit Tränen in den Augen. Da weiß man schon das man sich mit dem Tag sicherlich nicht anfreunden wird. Warten auf die andern. Dabei denke ich daran wie ich immer auf dich gewartet habe. Wie ich mitten in Nacht aufgestanden bin, um dir die Tür zu öffnen. Und das nur damit du neben mir liegen kannst. Damit ich neben dir einschlafen kann.

Ich weiß noch genau wie du hinter mir gelegen hast. Manchmal hast du mich so fest beim Schlafen umarmt, dass ich die halbe Nacht nicht geschlafen habe. Es ist so traumhaft sich dann umzudrehen und dem Jungen in die Augen zu gucken, den man liebt. Ihm zu sagen wie wichtig er einem ist. Ich vermisse es so sehr. So seehr. :(

Sehr interessant wie manche Leute das Wort 'verarschen' definieren. Da reißt man sich den Arsch für denjenigen auf und was ist? Du sitzt zu Hause und hast n schlechtes Gewissen, weil du nem' guten Freund 'ne Abfuhr gegeben hast. Er will Kontaktabbruch. Erzählt überall rum was für 'ne Schlampe du bist, obwohl du rein gar nichts gemacht hast. Und was ist? In Wirklichkeit ist er derjenige, der sich durch die Welt hurt.

somebody special.

Siehst du dieses Strahlen in meinem Gesicht? Dieses Strahlen in meinen Augen?
Es ist wegen dir. Du machst mich so glücklich. Einfach weil du immer für mich da bist. Weil ich dich immer anrufen kann. Weil du sogar um 12 Uhr Nachts noch vorbeikommst, wenn es mir schlecht geht. Weil du einfach wundertoll bist. Ein wundervoller Mensch, der immer einen Platz in meinem Herzen hat. Ich weiß, dass wir uns auf irgendeine Art und Weise lieben. Baby, du weißt was ich meine.

Ich will diesen verlogenen Mist nicht, den sie Liebe nennen.

Männer sind wie Klosteine. Der letzte Dreck.
Du bist mein Lieblingsklostein. Total ekelig und überflüssig.

strange.

ich habe geheult. wegen dir. dich hatts' nicht interessiert.
ich habe dein Foto verbrannt. um dich zu vergessen.
ich hätte es dir gesagt; hättest du Zeit gehabt.
ich könnte einfach so weg sein.
dir würde es nicht auffallen.

party animals.

'Ich bin im Moment so unmotiviert Party machen zu gehen.'

'Das war ich die letzten Jahre.'

'Wie kam es zu der Wende?'

'Mein Exfreund ist n' Arschloch. Ja und ob er das ist. Ich habe sein Foto verbrannt. & danach meine Abhängigkeit von ihm und meine Besessenheit von ihm niedergelegt. Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen wo ich frei bin. Frei von ihm und den Erinnerungen. Frei um endlich abzudancen. Um Party zu machen. Frei um mich hemmungslos zu besaufen und dabei meinen Spaß zu haben.'

Sarcasm.
only one of the services i offer.

12.06.2010
Aber ich hab das Gefühl es frisst dich irgendwie auf. & das du damit ganz und gar nicht glücklich bist.

Schön, dass das wieder jeder merkt. Nur du nicht.

Es gibt Leute die haben es verdient, dass ich ihnen hinterherlaufe und mir den Arsch dafür aufreiße, dass alles wieder so wird wie es mal war. Du gehörst definitiv nicht dazu.

Miststücke dieser Welt.

Jungs, Mädchen. Scheiß egal. Jetzt mal im Ernst. Für manche Menschen, die es gar nicht verdient haben, 'reißen' wir uns den Arsch auf. Im wahrsten Sinne des Wortes. Man würde alles für diese eine Person tun. Egal was. Und egal wofür. Für eine Beziehung, eine Freundschaft, eine verloren gegangene Liebe. Whatever. Man bekommt eh nur Arschtritte.
'Du bist mir echt wichtig'. 'Kennen wir uns?' 'Sag mal, meinst du das ernst?' 'Ja.'
Am Ende heißt es, es war nur Spaß. Aber wer versteht schon Spaß, wenn es um eine Person geht die einem mehr am Herzen liegt, als alles andere. Diese Menschen treten nur noch drauf. Kaum hat man sich wieder gefasst, beschlossen diesem Menschen noch eine Chance zu geben, schlägt er wieder zu. Ist das der Dank dafür? Manche Leute kennen einfach ihre Grenzen nicht. Und egal wie oft man sie ihnen zeigt: Manche finden sie nicht und werden sie auch nie finden. Außenstehende sagen dir immer was du zu tun hast. 'Vergess diese Person. Es gibt bessere.' Ich will sowas nicht sagen. Vielleicht sollte man das tun, als beste Freundin. Als nur 'ne gute Freundin. Aber was bringt mir das, wenn ich jemand anderem sage, was für ihn gut ist. Was für ihn das Beste ist? Ich kann sowas doch gar nicht beurteilen. Es gibt Entscheidungen die Menschen nunmal selber fällen müssen. Ich sag meiner Schwester ja auch nicht : 'Du musst auf diese Schule gehen. Du musst den und den Abschluss haben und dann machst du diese Ausbildung.' Es wäre doch dann mein Leben, nicht das meiner Schwester. Es ist nunmal schwer im Leben, aber man muss auch schwierige Entscheidungen fällen. Wer soll zu meinem Leben gehören und wer nicht. Das kann man als außenstehender nicht beurteilen. Nicht einmal wenn man das selbe schoneinmal selbst erlebt hat. Denn jeder Mensch hat einen anderen Charakter. Immer wieder antworten die Leute auf die Aussage 'Vergess diese Person' - 'Ich würde es gerne, aber ich kann das nicht, dass weiß ich.' Man kann das. Man kann eigentlich alles was man will erreichen. Das Problem ist, dass man das eigentlich nicht will. Das eigentliche Problem liegt im Kopf oder im Herzen. Denn dass ist das was dagegenhält. Man könnte es locker schaffen. Aber man denkt immer wieder an schönen Zeiten. Man denkt über Gefühle nach. Über alles denkt man nach. Und im Endeffekt kommt man immer wieder an der selben Stelle an, an der man sagt 'Ich kann nicht mehr. Und ich werd diesen Menschen nicht lost. Er ist mir zu wichtig. Ich kann ihn nicht vergessen.' Von diesem Moment an lässt man alles mit sich machen. Auf solche Menschen trifft man immer wieder. Von denen man so begeistert ist und die einen so verzaubern. Man muss von Anfang dagegen halten. Du bist auf dich alleingestellt bei so Entscheidungen. Keiner kann dir sagen was das Beste für dich ist. Freunde sind dafür da um dich nach schwierigen Entscheidungen oder nach harten Tagen aufzubauen. Damit du wieder deinen Weg gehen kannst. Nicht ihren Weg.

arround the world.

Es gibt da diese eine Sache die mich faziniert. Ja, ich weiß ich sollte jetzt eigentlich total vorbildlich am Schreibtisch sitzen und meine Hausaufgaben machen. Aber nö. Nein, ich lern auch nicht für Englisch. Ich liege viel lieber in meinem Bett und mache mir Gedanken über mein Leben. Über das was mich faziniert & glücklich macht. Die Chance, dass man die Menschen, die man im Urlaub kennengerlent hat nochmal wieder sieht, kann man zu 99,99% streichen. Vor allem, wenn sie aus einem anderen Land kommen. Man spricht nicht die selbe Sprache, aber man versteht sich. Mit Händen und Füßen & mit Bruchteilen Englisch. Meine Englischlehrerin hat früher immer gesagt, dass ich ein 'hoffnungsloser Fall' sei. Dass ich manchmal ein 'Brett vorm Kopf' habe. Aber das hat die Engländer nicht interessiert. Sie haben mich verstanden. Egal was ich sagen wollte, egal was ich erzählt hab. & ich weiß, dass diese Menschen immer für mich da sind. Dass ich diesen Menschen alles erzählen kann. Wann auch immer. Egal wann. Sie versuchen mir zu helfen wo sie können. & das obwohl wir alle wissen, dass wir uns zu hoher Wahrscheinlichkeit nicht wieder sehen werden. Nie wieder. Es faziniert mich, dass sie für mich da sind, wenn es mir schlecht geht. & obwohl sie tausende von Kilometern von mir getrennt sind, sind sie manchmal doch so nah. Fazinierend wie man sich so gut verstehen kann, obwohl es soviele Hindernisse gibt. Obwohl es so viele Konfrontationen mit der Realität gibt. Es ist wundervoll Menschen wie euch kennengerlent gehabt zu haben :)

Ich liebe euch.
(C) (M) (D) (B) (A) (J) (J) (D) (L) (H) (K) (♥)

Ein besonderes danke an Matt & Danny ♥ :) .

auf großer Reise.

Ich hab versucht dich zu finden. Wirklich.
Ich hab an all den Orten gesucht wo du nicht bist.
Aber den Ort, wo du bist, den find ich nicht.
Ich weiß nur, dass du da bist, wo ich nicht bin.
& wo ich bin?
Ich wünschte du wärst hier um es mir zu sagen.

Vielleicht muss ich es mir ganz fest wünschen.

speachless.

Es gibt etwas, was ich dir sagen muss.
Ist es etwas schönes?
Nein, eigentlich nicht.
Dann kann es warten.
Kann es? & wie lange?
Für immer und ewig.
Für immer und ewig, diese Zeit ist sehr lang.
Zusammen vergeht die Zeit mit dir, doch wie im nu. Du bist dann da für mich, für immer.& dann werden wir uns ganz nah. Für immer.
Bliebe die Zeit doch stehen. Für immer. Ach könnt ichs' nur versprechen. Für immer.

Zum Geburtstag wünsche ich mir einen Channing Tatum!
Julia & Lisa? Danke :D <33'>

Sommer.

21. Juni - Sommeranfang. Also ich find' wir haben schon Sommer. Man wird Morgens früh von der Sonne geweckt. Ich kann aufstehen & sogar draußen frühstücken. Eigentlich muss ich mir nicht einmal was anziehen, weil es schon so warm ist. Shorts undn' Top - reicht. Herrlich so früh geweckt zu werden. Irgendwie kommt mir der Tag so länger vor. & auch so, als würde ich den Tag endlich mal nutzen und nicht nur den ganzen Tag schlafen.

Es ist wundervoll wenn ich mir einfach ne Decke nehmen kann, mir Musik in die Ohren stecken & mich einfach quer auf den Balkon legen kann. Es hat irgendwie schon son' bisschen was von Urlaubsfeeling, wenn man in der Sonne 'Summer Jam' hört. Den ganzen Tag einfach nur sonnen. Alles andere ist scheiß egal. Wenn man so da liegt & gebrutzelt wird kommen einem irgendwie die Kindheitserinnerungen wieder hoch. Wie ich damals mit Freunden im 'Plantschbecken' rumgeturnt bin. Wie wir damals trotz der Hitze Fußball gespielt haben. Wie wir Wasserbomben gebastelt haben & uns gegenseitig damit abgeworfen haben. Wie wir Marienkäfer und Regenwürmer gesammelt haben. Oder wie wir die armen Seegurken & Seeigel qualvoll umgebracht haben. Wir waren halt noch Kinder. Jetzt liegt man einfach nur in der Sonne & die Musik reicht einem. Aber es ist schön. Verdammt schön. Genauso wie die Erinnerungen.

Sommerregen. Verdammt geil. Ich liebe es & ich habe es schon immer geliebt. Die Sonne knallt den ganzen Tag auf den Teer. Früher haben wir immer gewettet, wer den meisten Teer abgeknibbelt bekommt :D. & aufeinmal ziehen Wolken auf. Platzregen. Die Frisur ist dann eh hin. Aber dieser Geruch. Dieser Geruch der dabei ensteht, wenn der Regen auf den heißen Teer prasselt. Der Geruch faziniert mich.

Und das Beste ist, wenn man dann am Ende des Abends noch grillt. Mit Freunden oder mit der Familie zusammen. Der Zeitpunkt wo du im Garten oder im Park sitzt und dir denkst: 'Es ist Sommer.' - & danach Marshmallows grillen. Besser könnte ein Tag nicht laufen.

Das sind Momente in denen die Welt für eine kurze Zeit 'perfekt' ist.

Also; scheiß auf den 21. Juni.