Unbeschreiblich scheiße.

Ja,unbeschreiblich scheiße. So geht es mir. Hast du auch nur irgendeine Ahnung was das mit mir alles macht? Nein, wie auch. Du sagst du bist für mich da, aber warst du das bis jetzt einmal? Hast du dir einmal Zeit für mich genommen? Hast du mich einmal angerufen wenns mir schlecht ging?Andere haben deinen Part übernommen. Andere haben Termine abgesagt, mit der Freundin oder dem Freund aufgelegt nur um mir beim Heulen zuzuhören. Um mich aufzubauen.

Ich sitz immer noch fast jeden Tag heulend hier. Ja, es ist schon Monate her. Aber so wie du es immer sagst 'du musst damit klar kommen'. Ich weiß, dass ich das muss, aber ich kann es nicht und das verstehst du nicht. Du sagst immer du verstehst mich, aber wo denn bitte? Meinst du wenn du bloß schreibst 'das wird schon' oder 'Kopf hoch Kleine' ist alles wieder super? Natürlich wird das schon, irgendwann, denke ich. Aber grade geht gar nichts mehr. Und das alles wieder gut wird, dass versuch ich mir schon seit Monaten einzureden. Immer wenn ich versuche zu vergessen kommt irgendwas dazwischen. Du regst dich darüber auf das alle immer aufeinmal rauskommt. Das ich vor Wut platze und vorher nie was gesagt habe. Aber wie denn bitte? du bist doch derjenige der nie Zeit hat. Ich kann mir nunmal besseres vorstellen als das übers Internet zu klären. Ich weiß nicht ob du das verstehst.

Du hast dich verändert. Klar das habe ich mich auch. Nur mit dem Unterschied das ich dir immer mehr hinterher laufe und das kommt von dir nicht mal ansatzweise. Du wirst immer unfreundlicher. Entfernst dich immer mehr. Wirst immer mehr unerreichbar. Es tut so weh zu sehen in welchen Menschen man sich verliebt hat und was aus ihm und der Beziehung geworden ist. Und genau in so Momenten wo sich sowieso alles ins Negative verändert tauchen Gerüchte auf. Gerüchte die alles nur noch schlimmer machen. Ich hab nur noch Zweifel in meinem Kopf rumschwirren. Und wäre der Gedanke daran, dass du irgendwann ne neue Freundin hast nicht schon schlimm genug, treiben mich jetzt auch noch Zweifel in den Wahnsinn. Zweifel an allem. An dem was war. An dem was ist. An dem was mal sein wird. Zweifel an uns. Ob unsere Beziehung dir jemals was bedeutet hat. Ob ich dir jemals was bedeutet hab. Oder ob das alles nur ein Spiel war. Ob das alles nur dämliche Angeberei war. Ich würde es gerne glauben. Ich würde gerne einen Stempel drauf setzen. 'Verarscht. Arschloch. Abgehakt.' Aber das kann ich nicht.

Denn jedesmal wenn ich anfange dich zu hassen muss ich immer wieder an diesen einen Moment denken. Dieser eine Moment, in dem ich heulend vor dir saß und gefragt habe ob es vorbei ist. Und du hast gesagt du würdest nie wieder wegen mir heulen. Und du hast es trotzdem getan. Du hast angefangen zu heulen und gesagt das du das nicht kannst. Das du mich brauchst. Das du nur 'dich und mich' willst. Wir lagen da Arm in Arm. Erinnerst du dich? Sag mir, kannst du dich erinnern? Ich werde diesen Moment nie vergessen. Ich kann ihn nicht vergessen. Und jedes Mal wenn ich dich versuche zu hassen, kommt das alles wieder hoch. Ich kann dich einfach nicht hassen, dafür liebe ich dich einfach zu sehr. & das noch nach Monaten, nachdem Schluss ist. Ich kann es nicht begreifen. Ich war schon immer eine kleine Träumerin. Ich hab immer geträumt. Selbst tagsüber, dass weißt du. Ich hatte immer große Träume. Aber jetzt hab ich nur noch einen: Dich und mich. & das alles wieder gut wird. Dass die Gerüchte nicht stimmen und das es bloß eine Phase von dir war. Dafür würde ich sogar anfangen zu beten. Ich liebe dich so sehr.

'Where is the love?' .. you know?..