einfach glücklich sein.
einfach frei sein.
einfach Party machen.
einfach das Leben leben.

einfach einen Neuanfang.

Noch 8 Min.
Kevin kann nix.
Spicker wird geplant.
Patrick hat nicht gelernt.
Sprachlos.
Jasmin toucht auf ihrem Handy.
Laura lacht.
Laura dreht sich Locken.
Hier wird man nur verarscht.
'Wer hat den Elefanten an die Decke geklebt.'
Patrick wuscht rum.
Kevin freut sich.
Jessi möcht gerne sterben. Emo.
Der alte checkt nikkes.
Er überlässt uns unserem Schicksal.
Patrick hat Fragezeichen im Gesicht.
Jessi sagt der alte hatten Arsch offen.
Patrick steht dumm in der Gegend rum.
Jasmin macht komische Geräusche.
'weil er so klein ist geworden' - laura ; äh wat?
David will die Inflation und die Geldpolitik.
Jessi guckt andere Leute abwertig an. Bitch maan ;D.
Skeptischer Blick.
Laura tutet rum. & ist im Fußballfieber.
Patrick ist voller Elan. äh; Neuigkeit.
Stunde ende.
adios amigos.

Ich denk die ganze Zeit an unseren ersten Tag,
- & wie wir uns begegnet sind.

Ich will dich. Ich will dich, hier neben mir.
Es ist eine seltsame Sache,
aber ich kann nicht schlafen,
wenn du nicht bei mir bist.
Ich will dich jetzt,
aber wie vor zwei Jahren.

Bei der ersten großen Liebe sagt man "für immer."
& dann stellt man fest, dass nichts für immer ist.
Der Traum vom Glück zerplatzt. Du findest jemand
neuen. Die Chance, dass du jemals wieder so fühlst ist gering,
aber sie besteht. Trotzdem weißt du, dass es nie mehr so wird;
wie du mal gefühlt hast.

Es gibt Momente in denen du zweifelst.
& vielleicht. Ja, vielleicht stellst du irgendwann fest,
dass da doch noch etwas für deine erste großte Liebe ist.
Mehr als bloß Erinnerungen.
Gefühle, stärker denn je.
Gibt es also doch ein 'für immer' für die Liebe?

Mir fällt auf; dass manche Menschen gar nicht wissen was sie tun. Sie wissen nicht, was sie anderen Menschen mit ihrem Verhalten antun. - Den Menschen, die sie angeblich lieben. Sie rasten einfach aus; aus unerkläärlichen Gründen. In dem Moment ist es ihnen egal wie der andere fühlt. Hauptsache Recht behalten & die Wut rauslassen. Sie lassen ihren Partner bei schlechter Laune alleine. Mit dem Gedanken; du schaffst das schon ohne mich. Dabei will man nur Zuneigung. Im Endeffekt entschuldigen sie sich immer wieder. - Für Sachen die sie immer wieder machen.

Ich fragte mich schon lange, ob es ok ist, dass dein Bild langsam in meinem Kopf stirbt. Ich schließe die Augen, - und sehe dich längst nicht mehr vor mir. Ich muss mich anstrengen, um in meinen Gedanken wieder dein Aussehen zu sehen. Es tut mir leid, dieses Bild verblasst immer mehr. Aber eins werd ich nie vergessen, wenn ich meine Augen schließe - Dich. Deine Art und deinen Charakter.

22.06.2008 :(

Es tut mir leid, dass ich einfach so gehe, wenn wir über das eine Thema sprechen. Es tut mir leid, aber ich kann nicht mehr. Vielleicht sollte ich nach vorne sehen, den Kopf hoch nehmen und kämpfen. Aber es geht nicht. Irgendwas hindert mich daran. Ich zwinge mich nicht daran an dich zu denken. Andauernd bringt mich einer dazu. Meine Freunde, meine Mutter. Es gibt eine keine Möglichkeit da nicht drüber nachzudenken.

Wie soll ich endlich abschalten, wenn jeden Tag aufs neue kommt: '& wie siehts bei euch aus?' Wie soll ich mich ablenken, wenn mir andauernd erzählt wird wie toll du doch bist. Vielleicht geb ich zu schnell auf. Vielleicht lass ich mich zu sehr hängen. Vielleicht bin ich mir mittlerweile egal. Dieser ganze Scheiß kotzt mich einfach nur an. Dieses ganze Selbstmitleid.
Ich will dich nicht nerven damit. Ich will dir das nicht andauernd sagen wie scheiße ich gerade alles finde. Normalerweise sollte ich vor dir stehen und über alles lachen was passiert ist. Mich über mich selbst lustig machen das ich mich so anstelle. Aber wie stellst du dir das vor? Ich hab schonmal gekämpft. Ich habe gekämpft, als es noch eine Chance gab und ich habe gekämpft, als alles hoffnungslos aussah. Egal was ich gemacht habe, es hat mich nur noch weiter kaputt gemacht. Immer wieder musste ich einstecken. So oft das ich fertig war mit den Nerven.

Und jetzt geht es weiter. Ich weiß du willst mir nur helfen. Ich weiß, dass du nur das Beste für mich willst. Aber ich weiß selber nicht was ich machen soll. Ich bin hilflos, genau wie du. Ich will einfach nichts mehr verdrängen, weil ich genau weiß wie es endet. So wie jetzt. So wie die ganze Zeit schon. Ich hab dir immer gesagt das es mir gut geht. Aber es ging mir nie richtig gut. Manchmal saß ich heulend vor meinem Laptop und hab dir trotzdem geschrieben, dass es mir gut geht. Und hab trotzdem mit dir über alles gelacht. Zumindestens übers Internet. Ich hab dich oft angelogen, wenn du gefragt hast wie es mir geht.

Da gibt es diese eine Möglichkeit, die alles beseitigen könnte. Die es nicht nur mir, sondern wahrscheinlich auch dir alles leichter machen würde. Ich weiß, dass ich schwierig bin ;D. Aber ich will diese Möglichkeit nicht in Betracht ziehen. Ich will das nicht. Nie wieder. Nie wieder will ich von dir getrennt sein. Es hört sich vielleicht übertrieben an, aber du bist ein Teil meines Lebens, ob wir zusammen sind oder nicht. Ein wichtiger, sehr wichtiger Teil. Und das weißt du auch.

Du weißt selber wie es ist ganz unten zu sein. Nicht mehr klar zu kommen. Deine Briefe & alles. Du weißt was ich meine. Die Zeit, wo es für mich einfacher war als für dich. Jetzt ist es andersrum. Vieles hat sich verändert. Früher warst du der, der nachgedacht hat. Heute bin ich das. Whatever. Du weißt genau, dass ich nicht so bin wie du. Das soll keine Ausrede sein. Aber ich bin einfach nur fertig. Fertig mit den Nerven. Fertig mit allem. Und ich kann und will nicht mehr. Du kennst mich; irgendwie werd ich immer klar kommen.

Aber bitte, - erwarte nichts von mir. Nicht im Moment. Ich weiß, dass ich mich irgendwann zusammenreiße. Ich weiß, dass du willst, dass ich mich jetzt zusammenreiße. Irgendwann, aber nicht jetzt. Ich brauch Zeit für mich. Auch wenn sich das übertrieben anhört, aber Zeit um das alles zu verarbeiten. Ich will dich nicht enttäuschen.

Es tut mir leid, dass ich so schwierig bin. Ich bin dir wirklich dankbar dafür. Für alles. Das du da bist und das du mir hilfst, wenn ich Hilfe brauche. Das du mich ablenkst, wenn ich Ablenkung brauche. Dass du fast alles dafür tust, damit es mir gut geht. Ich weiß schon warum du der Beste bist.

Ich liebe dich ♥

doch egal auf welchen wegen, wem immer ich begegne,
es ist keiner wie du.
egal wohin ich gehe, wen immer ich dort sehe,
es ist keiner wie du.

and if i just write about what's going on inside
like you said i should try
right from the bottom of my heart
and if i just write about what's going on inside
what i have on my mind
right from the bottom of my heart

i would say i love you .

adios mi amigo.

Ich wollte alles festhalten. Das mit uns. Es war wie ein Buch, dass durch gemeinsame Momente entstanden ist. Ein Buch, dessen Zeilen wir selber schreiben. Zeilen, die wunderschön sind, Zeilen die uns ergreifen. Zeilen die uns wütend machen und Zeilen die überflüssig sind.
Diese Zeilen, die uns immer wieder zusammengeführt haben. Was immer auch kam.
Es waren unsere Zeilen. Es war unsere Geschichte, unser Buch. Und du hast mich alleine gelassen. Alleine mit all den leeren Seiten. Ich musste unser Buch alleine weiter schreiben. Mit Zeilen die von Hass, Enttäuschung und Sehnsucht geprägt waren.
Und jetzt schlage ich dieses Buch zu. Das Buch das endlich fertig geschrieben ist.
Es ist zu Ende; - unsere Geschichte ist zu Ende.

du wirst verletzt sein. du wirst dich scheiße fühlen.
aber soll ich dir mal was sagen?
mir ist das scheißegal!

Liebes Tagebuch,
ich habe mich furchtbar geirrt. Ich dachte ich könnte ein Lächeln aufsetzen und es wäre alles in Ordnung. Ich hatte einen Plan. Ich wollte ändern wer ich war. Ich wollte ein Leben als jemand Neues führen. Als jemand ohne diese Vergangenheit. Ohne den Schmerz. Jemand Lebendiges. Aber so einfach ist das nicht. Die schlimmen Dinge bleiben dir erhalten. Sie verfolgen dich. Du kannst ihnen nicht entkommen, so sehr du es dir auch wünschst. Man kann nur versuchen für das Gute bereit zu sein und es herein zu lassen, wenn es kommt; - weil man es braucht.
Ich brauche es.

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann würde ich mir dich wünschen. Ich würd mir wünschen das alles wieder so ist, wie es einmal war. Einfach weil ich genau weiß, dass ich bei dir in den besten Händen wäre. Dass du immer an meiner Seite wärst, egal was noch kommt. Das ich immer und über alles mit dir reden kann. Und wenn nicht, weiß ich genau dass ich es aufschreiben kann. So wie früher, you know?. Du bedeutest mir so viel. Ich liebe dich für das was du tust. Dass du mich immer zum Lachen bringst. Das du mir immer zuhörst & dass du, wenn es mir schlecht geht, sogar noch um 12 Uhr nachts vorbei kommst. Nur damit es mir besser geht. Dass ich mit dir über alles reden kann. Und dass du so einen dämlichen Humor hast. (♥)

Nicht einmal ein 'es tut mir leid' hab ich von dir gehört. - Ich glaube dir ist es egal wie es im Moment zwischen uns läuft. Mir ist das nicht egal. Aber glaub mir, - irgendwann. Ja irgendwann wird mir das egal sein. Und es wird mir egal sein, wie du darüber denkst. Du wirst mir egal sein. Alles was mit dir zutun hat, wird mir egal sein.

'Wie gesagt was gestern war interessiert nicht ! Zumindest Negativerlebnisse. Es zählt das jetzt.'

-
Ich liebe dich, dafür dass du immer für mich da bist. Egal was ist! :-*

Scheiße fabrizieren ist echt mein Ding.

schizophren.

Wenn du mich fragen würdest wie es mir geht, ich weiß es nicht. Ich kann es dir nicht sagen. Ich kann dir nur sagen, dass es sowieso gelogen wäre.

Der Kontakt wird immer weniger. Manchmal frage ich mich ob du sauer bist oder warum du dich nicht meldest. Ja, manchmal. Früher habe ich mich das täglich gefragt. Jede 2 Minuten aufs' Neue.

Wenn du mich fragen würdest ob ich das gut so finde, ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, was ich darauf antworten soll. Meine Meinung dadrüber ist gespalten. Es tut weh. Mehr als alles andere. Ich wollte nur, dass du mir Zeit gibst; nicht dass du dich distanzierst. Es gibt immer noch oft Tage an denen ich über dich nachdenke. Über uns nachdenke. Und ich könnte jedesmal anfangen zu weinen. Ich könnte heulen, vor Wut und Enttäuschung. Aber ich reiß mich zusammen. Mittlerweile kann ich das. Ich hab es geschafft längere Zeit wegen dir nicht zu weinen. Mir ist es nicht egal, dass du dich nicht meldest. Aber mittlerweile halte ich es aus mich nicht bei dir zu melden, auch wenn es schwer fällt.

Ich kann das ohne dich, denke ich. Ich werd das können. Ich habe so lange gewartet. Gewartet auf dich. Gewartet, aber es kam nichts. Es gab kein zurück. Es gab nicht einmal einen neuen Versuch. Eigentlich gab es gar nichts. Ich war daran gewöhnt Erwartungen zurückzustecken, Enttäuschungen hinzunehmen und leere Versprechungen zu akzeptieren.

Vielleicht ist es besser, dass der Kontakt weniger wird. Du weißt nicht was für Schmerzen das sind. Du kannst dir nicht einmal ansatzweise vorstellen wie ich mich fühle. Es ist nicht in Worte zu fassen. Aber vielleicht ist es besser so. Besser um über dich hinweg zu kommen. Denn ich weiß nicht ob ich es aushalten würde, nicht nocheinmal umzudrehen, wenn wir mehr Kontakt hätten. Es ist vielleicht besser, um mein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen. Besser um wieder einen Weg zu finden. Einen Weg ohne meine Liebe zu dir.

i wanna forget.

Dich vergessen. - Das ist das einzige was ich will. Ich könnte es; wenn ich es wirklich wollen würde. Aber ich kann es nicht. Aus irgendeinem Grund hindert mich mein Leben daran. Es wär nicht mal schwer dich zu vergessen. Ich hab mich an die Situation gewöhnt; das wir uns nicht mehr Nahe stehen. Den ganzen Tag sitz ich da & denke über unsere schönen Momente nach. Vergessen. - Damit die Schmerzen aufhören. Die Schmerzen die mein eigenes Leben mir zufügt. Ich schaffe es; - jedesmal, denke ich mir das. & dann bin ich kurz davor. Und alles was mich daran hindert ist dieser eine Traum. Der alles wieder hervorholt. Der mir zeigt das ich dich nicht vergessen soll. Manche nennen es Schicksal. Aber ist es wirklich möglich, dass mein Leben mir sagen will, dass ich dich nicht vergessen soll; sonder das wir beide; du und ich; füreinander bestimmt sind?

reality.

Denkst du wirklich es geht mir gut nur weil ich grinse & es dir sage? Hast du jemals schonmal daran gedacht, dass ich vorgebe etwas zu sein, nur damit du dir keine Sorgen machst? Damit du denkst es geht mir gut!? Immer warst du für mich da. Immer hast du mir zugehört. & jetzt merkst du es noch nicht einmal,wenn ich mit Tränen in den Augen vor dir stehe und dich anlüge? Wo ist der geblieben, den ich einmal kennen und lieben gelernt habe?

david guetta. - missing you.

Aufwachen mit Tränen in den Augen. Da weiß man schon das man sich mit dem Tag sicherlich nicht anfreunden wird. Warten auf die andern. Dabei denke ich daran wie ich immer auf dich gewartet habe. Wie ich mitten in Nacht aufgestanden bin, um dir die Tür zu öffnen. Und das nur damit du neben mir liegen kannst. Damit ich neben dir einschlafen kann.

Ich weiß noch genau wie du hinter mir gelegen hast. Manchmal hast du mich so fest beim Schlafen umarmt, dass ich die halbe Nacht nicht geschlafen habe. Es ist so traumhaft sich dann umzudrehen und dem Jungen in die Augen zu gucken, den man liebt. Ihm zu sagen wie wichtig er einem ist. Ich vermisse es so sehr. So seehr. :(

Sehr interessant wie manche Leute das Wort 'verarschen' definieren. Da reißt man sich den Arsch für denjenigen auf und was ist? Du sitzt zu Hause und hast n schlechtes Gewissen, weil du nem' guten Freund 'ne Abfuhr gegeben hast. Er will Kontaktabbruch. Erzählt überall rum was für 'ne Schlampe du bist, obwohl du rein gar nichts gemacht hast. Und was ist? In Wirklichkeit ist er derjenige, der sich durch die Welt hurt.

somebody special.

Siehst du dieses Strahlen in meinem Gesicht? Dieses Strahlen in meinen Augen?
Es ist wegen dir. Du machst mich so glücklich. Einfach weil du immer für mich da bist. Weil ich dich immer anrufen kann. Weil du sogar um 12 Uhr Nachts noch vorbeikommst, wenn es mir schlecht geht. Weil du einfach wundertoll bist. Ein wundervoller Mensch, der immer einen Platz in meinem Herzen hat. Ich weiß, dass wir uns auf irgendeine Art und Weise lieben. Baby, du weißt was ich meine.

Ich will diesen verlogenen Mist nicht, den sie Liebe nennen.

Männer sind wie Klosteine. Der letzte Dreck.
Du bist mein Lieblingsklostein. Total ekelig und überflüssig.

strange.

ich habe geheult. wegen dir. dich hatts' nicht interessiert.
ich habe dein Foto verbrannt. um dich zu vergessen.
ich hätte es dir gesagt; hättest du Zeit gehabt.
ich könnte einfach so weg sein.
dir würde es nicht auffallen.

party animals.

'Ich bin im Moment so unmotiviert Party machen zu gehen.'

'Das war ich die letzten Jahre.'

'Wie kam es zu der Wende?'

'Mein Exfreund ist n' Arschloch. Ja und ob er das ist. Ich habe sein Foto verbrannt. & danach meine Abhängigkeit von ihm und meine Besessenheit von ihm niedergelegt. Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen wo ich frei bin. Frei von ihm und den Erinnerungen. Frei um endlich abzudancen. Um Party zu machen. Frei um mich hemmungslos zu besaufen und dabei meinen Spaß zu haben.'

Sarcasm.
only one of the services i offer.

12.06.2010
Aber ich hab das Gefühl es frisst dich irgendwie auf. & das du damit ganz und gar nicht glücklich bist.

Schön, dass das wieder jeder merkt. Nur du nicht.

Es gibt Leute die haben es verdient, dass ich ihnen hinterherlaufe und mir den Arsch dafür aufreiße, dass alles wieder so wird wie es mal war. Du gehörst definitiv nicht dazu.

Miststücke dieser Welt.

Jungs, Mädchen. Scheiß egal. Jetzt mal im Ernst. Für manche Menschen, die es gar nicht verdient haben, 'reißen' wir uns den Arsch auf. Im wahrsten Sinne des Wortes. Man würde alles für diese eine Person tun. Egal was. Und egal wofür. Für eine Beziehung, eine Freundschaft, eine verloren gegangene Liebe. Whatever. Man bekommt eh nur Arschtritte.
'Du bist mir echt wichtig'. 'Kennen wir uns?' 'Sag mal, meinst du das ernst?' 'Ja.'
Am Ende heißt es, es war nur Spaß. Aber wer versteht schon Spaß, wenn es um eine Person geht die einem mehr am Herzen liegt, als alles andere. Diese Menschen treten nur noch drauf. Kaum hat man sich wieder gefasst, beschlossen diesem Menschen noch eine Chance zu geben, schlägt er wieder zu. Ist das der Dank dafür? Manche Leute kennen einfach ihre Grenzen nicht. Und egal wie oft man sie ihnen zeigt: Manche finden sie nicht und werden sie auch nie finden. Außenstehende sagen dir immer was du zu tun hast. 'Vergess diese Person. Es gibt bessere.' Ich will sowas nicht sagen. Vielleicht sollte man das tun, als beste Freundin. Als nur 'ne gute Freundin. Aber was bringt mir das, wenn ich jemand anderem sage, was für ihn gut ist. Was für ihn das Beste ist? Ich kann sowas doch gar nicht beurteilen. Es gibt Entscheidungen die Menschen nunmal selber fällen müssen. Ich sag meiner Schwester ja auch nicht : 'Du musst auf diese Schule gehen. Du musst den und den Abschluss haben und dann machst du diese Ausbildung.' Es wäre doch dann mein Leben, nicht das meiner Schwester. Es ist nunmal schwer im Leben, aber man muss auch schwierige Entscheidungen fällen. Wer soll zu meinem Leben gehören und wer nicht. Das kann man als außenstehender nicht beurteilen. Nicht einmal wenn man das selbe schoneinmal selbst erlebt hat. Denn jeder Mensch hat einen anderen Charakter. Immer wieder antworten die Leute auf die Aussage 'Vergess diese Person' - 'Ich würde es gerne, aber ich kann das nicht, dass weiß ich.' Man kann das. Man kann eigentlich alles was man will erreichen. Das Problem ist, dass man das eigentlich nicht will. Das eigentliche Problem liegt im Kopf oder im Herzen. Denn dass ist das was dagegenhält. Man könnte es locker schaffen. Aber man denkt immer wieder an schönen Zeiten. Man denkt über Gefühle nach. Über alles denkt man nach. Und im Endeffekt kommt man immer wieder an der selben Stelle an, an der man sagt 'Ich kann nicht mehr. Und ich werd diesen Menschen nicht lost. Er ist mir zu wichtig. Ich kann ihn nicht vergessen.' Von diesem Moment an lässt man alles mit sich machen. Auf solche Menschen trifft man immer wieder. Von denen man so begeistert ist und die einen so verzaubern. Man muss von Anfang dagegen halten. Du bist auf dich alleingestellt bei so Entscheidungen. Keiner kann dir sagen was das Beste für dich ist. Freunde sind dafür da um dich nach schwierigen Entscheidungen oder nach harten Tagen aufzubauen. Damit du wieder deinen Weg gehen kannst. Nicht ihren Weg.

arround the world.

Es gibt da diese eine Sache die mich faziniert. Ja, ich weiß ich sollte jetzt eigentlich total vorbildlich am Schreibtisch sitzen und meine Hausaufgaben machen. Aber nö. Nein, ich lern auch nicht für Englisch. Ich liege viel lieber in meinem Bett und mache mir Gedanken über mein Leben. Über das was mich faziniert & glücklich macht. Die Chance, dass man die Menschen, die man im Urlaub kennengerlent hat nochmal wieder sieht, kann man zu 99,99% streichen. Vor allem, wenn sie aus einem anderen Land kommen. Man spricht nicht die selbe Sprache, aber man versteht sich. Mit Händen und Füßen & mit Bruchteilen Englisch. Meine Englischlehrerin hat früher immer gesagt, dass ich ein 'hoffnungsloser Fall' sei. Dass ich manchmal ein 'Brett vorm Kopf' habe. Aber das hat die Engländer nicht interessiert. Sie haben mich verstanden. Egal was ich sagen wollte, egal was ich erzählt hab. & ich weiß, dass diese Menschen immer für mich da sind. Dass ich diesen Menschen alles erzählen kann. Wann auch immer. Egal wann. Sie versuchen mir zu helfen wo sie können. & das obwohl wir alle wissen, dass wir uns zu hoher Wahrscheinlichkeit nicht wieder sehen werden. Nie wieder. Es faziniert mich, dass sie für mich da sind, wenn es mir schlecht geht. & obwohl sie tausende von Kilometern von mir getrennt sind, sind sie manchmal doch so nah. Fazinierend wie man sich so gut verstehen kann, obwohl es soviele Hindernisse gibt. Obwohl es so viele Konfrontationen mit der Realität gibt. Es ist wundervoll Menschen wie euch kennengerlent gehabt zu haben :)

Ich liebe euch.
(C) (M) (D) (B) (A) (J) (J) (D) (L) (H) (K) (♥)

Ein besonderes danke an Matt & Danny ♥ :) .

auf großer Reise.

Ich hab versucht dich zu finden. Wirklich.
Ich hab an all den Orten gesucht wo du nicht bist.
Aber den Ort, wo du bist, den find ich nicht.
Ich weiß nur, dass du da bist, wo ich nicht bin.
& wo ich bin?
Ich wünschte du wärst hier um es mir zu sagen.

Vielleicht muss ich es mir ganz fest wünschen.

speachless.

Es gibt etwas, was ich dir sagen muss.
Ist es etwas schönes?
Nein, eigentlich nicht.
Dann kann es warten.
Kann es? & wie lange?
Für immer und ewig.
Für immer und ewig, diese Zeit ist sehr lang.
Zusammen vergeht die Zeit mit dir, doch wie im nu. Du bist dann da für mich, für immer.& dann werden wir uns ganz nah. Für immer.
Bliebe die Zeit doch stehen. Für immer. Ach könnt ichs' nur versprechen. Für immer.

Zum Geburtstag wünsche ich mir einen Channing Tatum!
Julia & Lisa? Danke :D <33'>

Sommer.

21. Juni - Sommeranfang. Also ich find' wir haben schon Sommer. Man wird Morgens früh von der Sonne geweckt. Ich kann aufstehen & sogar draußen frühstücken. Eigentlich muss ich mir nicht einmal was anziehen, weil es schon so warm ist. Shorts undn' Top - reicht. Herrlich so früh geweckt zu werden. Irgendwie kommt mir der Tag so länger vor. & auch so, als würde ich den Tag endlich mal nutzen und nicht nur den ganzen Tag schlafen.

Es ist wundervoll wenn ich mir einfach ne Decke nehmen kann, mir Musik in die Ohren stecken & mich einfach quer auf den Balkon legen kann. Es hat irgendwie schon son' bisschen was von Urlaubsfeeling, wenn man in der Sonne 'Summer Jam' hört. Den ganzen Tag einfach nur sonnen. Alles andere ist scheiß egal. Wenn man so da liegt & gebrutzelt wird kommen einem irgendwie die Kindheitserinnerungen wieder hoch. Wie ich damals mit Freunden im 'Plantschbecken' rumgeturnt bin. Wie wir damals trotz der Hitze Fußball gespielt haben. Wie wir Wasserbomben gebastelt haben & uns gegenseitig damit abgeworfen haben. Wie wir Marienkäfer und Regenwürmer gesammelt haben. Oder wie wir die armen Seegurken & Seeigel qualvoll umgebracht haben. Wir waren halt noch Kinder. Jetzt liegt man einfach nur in der Sonne & die Musik reicht einem. Aber es ist schön. Verdammt schön. Genauso wie die Erinnerungen.

Sommerregen. Verdammt geil. Ich liebe es & ich habe es schon immer geliebt. Die Sonne knallt den ganzen Tag auf den Teer. Früher haben wir immer gewettet, wer den meisten Teer abgeknibbelt bekommt :D. & aufeinmal ziehen Wolken auf. Platzregen. Die Frisur ist dann eh hin. Aber dieser Geruch. Dieser Geruch der dabei ensteht, wenn der Regen auf den heißen Teer prasselt. Der Geruch faziniert mich.

Und das Beste ist, wenn man dann am Ende des Abends noch grillt. Mit Freunden oder mit der Familie zusammen. Der Zeitpunkt wo du im Garten oder im Park sitzt und dir denkst: 'Es ist Sommer.' - & danach Marshmallows grillen. Besser könnte ein Tag nicht laufen.

Das sind Momente in denen die Welt für eine kurze Zeit 'perfekt' ist.

Also; scheiß auf den 21. Juni.

Ouh man. Die Welt dreht sich so schnell, dass wir viel eher ausflippen wie unsere Eltern. Weil wir uns keine Zeit für unsere Gefühle nehmen.

iicH *_*

SPAM erlaubt :D
Brauche qanz viiele Kommiiis :*
<'333333333333333333

so sehen se' dann auch aus. ähh; wo ist die Kindheit hin? Dinge ändern sich. Aber die Kindheit sollte doch Kindheit bleiben, oder nicht?..

sunshine.15:26

woaa anstatt 'n nächsten freund nehm ich lieber ne scheibe toastbrot. die macht satt. und sacht nix, wenn ich launisch bin & sie trotzdem esse.
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Jule .15:35

:D dein text is ja mal gut

sunshine.15:35

Ja, ich lob mich gleich erstma ne runde selber. bierzeltganitur raus, altar draus bauen, beten. ;D

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Jule .15:35

der ist echt komisch geworden. der war früher ganz anders.

sunshine.15:35

mhh. Toastbrot.
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sunshine.15:35

ähh; Verwirrung.
Jule .15:40

okay.

klingt sinnvoll. n bisschen.

ne eigentlich nicht.

naja ist halt. der eben.

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ich liiiiiiiebe dieses Mädchen :D (J)